Restes

El problema és que crec que era la meva dona. No vull mirar-la i dir amb orgull "va haver-hi un temps en que aquella noia d'allà va ser la meva noia" no vull. Em costa acceptar que ja no hi és, em costa deixar-la marxar del meu cap. M'he convertit un esclau dels seus records i crema, crema molt.

Vaig intentar fer-la sentir tan bé com vaig poder, almenys sempre ho vaig intentar. No puc esperar miracles, tampoc puc fer reviure els morts. malgrat tot, em nego a acceptar-ho. M'ho nego, no vull, no fins que em mori. Sempre que em quedin forces seguiré amb aquesta maleïda esperança, amb aquesta maledicció.

No és agradable renunciar a tot allò que et fa feliç. Lligat de peus i mans, contemples el trist espectacle sense fer res. No pots i quan més et resisteixes, més t'esgarrinxes la pell amb les cordes que t'aguanten. Cordes o filferros, el cas és que només t'acompanya un dolor glaçat. L'únic que et queda per beure son les amargues llàgrimes i L'únic que escoltes és el silenci.

Fred, pols i un camí de miralls trencats. No hi ha reflexes ni respostes. No hi ha res de res. Però sempre aixeco la vista i miro al cel, expectant, esperant.

Kimi nakute...

Un Julio que parece Otoño. Todo el frío que no sentí tiempo atrás ha venido de golpe. Te marchaste y ni siquiera han quedado las hojas secas de los arboles. No hay esperanza. Siempre pienso que cuando llegue a casa, ahí estarás tu, que cuando suene mi teléfono aparecerá tu nombre en la pantalla y cuando este en camino tu estarás esperando a ala mitad. No hay nadie cuando llego, el teléfono no suena nunca y hago el camino solo.

Lo peor es el vacío, esa sensación de estar hueco. Las emociones me resbalan y lo único que queda es el dolor. Un dolor amargo, agudo y punzante. Siempre aderezado con lágrimas, todas las que no solté delante de ti. Te lo dije, ahora no me verás llorar pero cuando te vayas lloraré, lloraré mucho y muy amargamente. De nada ha servido la experiencia, contigo ha sido y es todo nuevo. Estoy asustado, muy asustado. Qué pasará si nunca te vas de mi cabeza, si nunca abandonas mis pensamientos. Me aterra la idea.

Me olvidaba de las noches. Tu cuerpo, tu calidez, tu respiración, tu paz. Nada, ya no hay nada que abrazar, nada que acariciar, nada que sentir ni nada por lo que dejarse llevar. Odio dormir solo, odio no poder expresar lo que siento. Me queman los ojos, me tiemblan las manos y los demonios me comen por dentro. Ciertamente sin ti, demasiado inmenso es el bosque.

No hay camino en los pies

Siempre he pensado que el camino que recorre una persona en su vida se parece a la raíz de una planta. El ser humano es la parte visible, la parte recorrida no es un camino uniforme. Hay muchas bifurcaciones que se extienden por toda la tierra, algunas de ellas muy pequeñas y otras mas fuertes, capaces de convertirse en una arteria principal.

Estas ramificaciones no son uniformes ni responde a los mismo estímulos. Algunas no crecerán más, otras serán cercenadas, otras morirán de inanición y otras simplemente desaparecerán en la misma tierra. Todas ellas por eso, conforman el cuerpo de la planta y hacen que crezca fuerte o que por desgracia, sea un brote enfermo. No hay día que no pregunte cómo crezco yo.

Es cierto que toda planta necesita agua, luz y una buena tierra para que tanto ella como sus raíces crezcan sanas y fuertes. Pero eso no es todo. Las plantas más bonitas siempre son aquellas que son cuidadas con amor y palabras. La técnica nunca lo es todo.

Valoración

Después de todo este tiempo creo que ha llegado el momento de ver si ha valido la pena. Ha llovido mucho desde la última vez que publiqué, y la verdad, poco ha cambiado. Podría decirse que la situación en vez de trazar una línea recta, ha hecho un circulo y ahora vuelvo a estar donde lo dejé.

proyectos, proyectos y más proyectos. Elegí un par de metas muy altas, sacarme el N2 de japonés e irme a acabar la carrera a Japón. Respecto al primero, aprobé 2 de 3 partes cosa que está muy bien pero al fin y al cabo, está suspendido. Respecto a lo segundo, lo conseguí. Envié el papeleo, estudié, me trabajé las entrevistas y todas las redacciones que me pidió dicha universidad, es más, me ofrecieron una reducción del 80% de la matrícula y eso en una universidad privada y medio de élite, es mucho. Lo tuve en mis manos, era real, como también era y es real que no puedo hacer frente a los gastos que supone la vida en Japón sin trabajo y con la situación extremadamente delicada que hay en casa. En fin, ¿Cómo debería sentirme después de renunciar a la que probablemente ha sido la mayor oportunidad de mi vida? Bueno, creo que en España tendré todo el tiempo que quiera para pensarlo.

Obviamente, hay un espacio para hablar de las separaciones y de soledad, como no, y es que en los siguientes meses será una cosa a la que tendré que acostumbrarme. A nadie le gusta, es duro, pero es lo que hay. Yo soy el que se queda y ellos son los que se van y más me vale empezar a hacerme la idea.

En fin, saco poco escribiendo aquí pero la verdad, es mejor que guardármelo dentro así que hala, ya está.