Aprovecho ahora, que el sedante aun esta en mi sangre, y ya no tiemblo, ni siento, ni pienos, ahora que mi cuerpo esta sumido en un placentero estupor para escribir estas lineas.
Que triste es depender de un farmaco para poder levantarte de la cama y decir "tengo ganas de vivir" depender de esas pastillas magicas que convierten el sufrimiento en un ligero cosquilleo en la barriga, auqnue llkega un monmeto en que no puedes hacer nada mas, la desesperacion es demasiado grande, y necesitas ese pequeño empujon, para pòder pensar con claridad, aunque en ese estado de muerto en vida el pensar es algo efimero, puesto que es imposible, estas coimpletamnete sedado, sedado para no morir, porque ellos lo saben saben de que eres capaz y quieren evitarlo, ¿pero porque? Aveces pienso, quien es mas egoista, ¿el que quiere quitarse la vida, o aquellos que noi le dejan hacerlo por su porpio egoismo? Cada uno es dueño de su propio destino y de lo que hacer con el, que no nos frene nuestros impulsos, aveces hay mas salidas que la muerte, pero cuando el problema es genetico, porque desde siempre has asido asi... ¡Creedme! no es facil , aunque nadie dijo que lo fuera, aveces se intenta apreciar las cosas buenas de la vida, aquello que puede parecer trivial, una pared de ladrillo a la sombra, el movimiento de las nuves, la brisa que golpea tu cara por la calle, para intetar hacer renacer esa esperanza perdida, pero no no hay nada trivial, aveces funciona, porque llegas a apreciar lo bon ito que es, pero de nada sirve, es imposible vivir con esa opresion en el pecho, con esos mil demonios en tu barriga, con todas esas palabras en tu cabeza. Es imposible vivir con uno mismo.
La unica solucion esta en algo sintetico, la unica puta solcuion, pero no yo no caere, porque por eso tengo a alguien a mi lado por lo que luchar, mientras ella este, no perdere el norte. No.
Hoy he estado leyendo sobre la auto lesion, y he leiod una frase que me ha destrozado "-Y ese corte?- No lo se, quizas me he rozado con algo"
Porque yo tambien he dicho eso, tengo un problema, y esque no puedo parar, no quiero parar, porque cuando em corto, es como si todo el estres, toda la preocupacion y todas las lagrimas desparazecan mezcladas en sangre, porque es la sensacion mas placentera que puedo sentir, porque me ayuda a la par que me destruye, que me corte no quiere decir que no controle, se lo que hago y porque lo hago. Siempre he sabido lo que hacia, solo que no quiero ver el final aunque todos sabemos lo que es, hay que prepararlo poco a poco, solo tengo que perder el miedo, como me esta pasando ahora, que ya no sdiento dolor, solo placer, solo un cosquilleo, es como si mi piel fuera insensible, ya he perdido el miedo a hacerme daño. Ahora solo tengo miedo de que algun dia se me vaya la mano...
¿Porque hare todo esto? me gustaria empezar a confesarme, pero es algo que quiero quedarmelo para mi, se que asi no conseguire la solucion pero hace que me sienta bien, es algo extraño, cada vez miento mejor, quien diria que torturo de tal manera mi cuerpo, espero que nadie mas se de cuenta, pues la eprsona que menos queria que lo viera lo vio, y dije esa frase que me ha abierto los ojos a mi realidad, de suicidia en potencia, porque leyendo el psicoanalisi de estos, es demasiado parecido al mio. Cada mente es distinta, por eso no creo en ello, no puedes analizar a una persdona, pues nunca sabras como reaccionara.
La pregunta es, ¿Cuanto durara esto?
Desde que tuve uso de razon siempre me he sentido atarido por la muerte, siempre lo vi como una libreacion de todo aquello que vivia, mas adelante se convirtio en una necesidad, pero que no podia hacerla, tenia miedo. Hasta que aparecieron. Cosas, que dia a dia hacia que fuera perdiendole el miedo, que es mas, hacian que quisiera con mas ganas que nunca morirme...ellas nose han ido, aun estan, presentes en mi dia a dia, y trsitemente sienta que las necesito cada vez mas, cada vez mas...
No de bo prestar importancia al pasado, porque es algo que no volvera, o que no deberia volver, pero lo odio, si tengo mala memoria es por algo, porque no quiero recordar, ¡me da miedo! y no quiero llorar, no quiero llorar nunca mas ¡que se me sequen los ojos! por dios... Nunca podr5e dejar de sufrir, creo que es ese mi destino, pero siempre puedo tomar la salida de emergencia, y matarma, acabar con mi vida d euna puta vez, expiar mi pecados y dormir en mi lecho de sangre, donde no pueda pensar, donde no pueda recordar, donde no pueda escuchar, y nada, absolutamente nada me molestes, y alfin pueda descanasar, y aprender el verdadero significado de tranquilidad.
Tengo una aniseda desmesurada, no puedo estar tranquilo nunca, siento que a cada momento que abro la boca escupo el corazon, no puedo dormir, porque no quiero pensar, mi vida esta consumida, es una vela ahogada en su porpia cera, creo que si esto sigue por este camino, voy a empezar a preparar mi ultima cena, pues prefiero morir de noche sin que nadie lo sepa, de noche...nadie me escucha llorar de noche, solo queda la almohada empada en lagrimas, es ella quin calla mi boca... porque solo me queda llorar, porque solo me queda...nada.
