Una gran ciudad

La ciudad esta oscrua, fria, desierta, los unicos seres que al poblan son los oscuros recuerdos que aun vagan por sus calles, recuerdos que me apiñalan en cada esquin, recuerdos que ni siqueira el frio invierno ni el asquerso calor del verano (odio el verano, no quiero volver a vivir un verano nunca mas) han conseguido destriur,recuerdos, que no desapareceran nunca.

Como me dijo una persona, es bueno saber olvidar, yo no se. Y cada vez que veo un lugar, o recuerdo una escena es como si un millar de agujas me agujerearan sin cesar por dentro, y lo pero es vivir en un sitio plagadao de recuerdos, unos recuerdos, horribles, y abobinables unos recuerdos que hace que em consuma lentamenete, mu lentamente cada segundo es dolorosisimo, cada pensamiento es mortal. Yo antes queria ser reco4rdado, ahora solo quiero pasar al olvido para que andie mas viva lo que yo vivo.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se peirde, yo em preguntaba que que habia despues, ahora ya lo se. Odio la verdad, odio no saber aceptar las cosas, odio mi personalidad (que novedad, siempre destryendome a mi mismo) esto es un asco, ya ni si quiera se escribir cosas como las que hacia antes, se me acabo al inspiracion la racha, la felicidad, la alegria , la esperanza, las ganas de vivir, las ganas de salir adelante las ganas de todo.

Mierda. No quiero viri aqui, no quiero recordar, odio recordar, preferiria vivir engañado, pero aqui sigo en este pueblo, camino a la gran ciudad, y todo ello plagado de recuerdos, recuerdos que algun dia me llevaran a la tumba.

Tranquilidad quimica

Aprovecho ahora, que el sedante aun esta en mi sangre, y ya no tiemblo, ni siento, ni pienos, ahora que mi cuerpo esta sumido en un placentero estupor para escribir estas lineas.

Que triste es depender de un farmaco para poder levantarte de la cama y decir "tengo ganas de vivir" depender de esas pastillas magicas que convierten el sufrimiento en un ligero cosquilleo en la barriga, auqnue llkega un monmeto en que no puedes hacer nada mas, la desesperacion es demasiado grande, y necesitas ese pequeño empujon, para pòder pensar con claridad, aunque en ese estado de muerto en vida el pensar es algo efimero, puesto que es imposible, estas coimpletamnete sedado, sedado para no morir, porque ellos lo saben saben de que eres capaz y quieren evitarlo, ¿pero porque? Aveces pienso, quien es mas egoista, ¿el que quiere quitarse la vida, o aquellos que noi le dejan hacerlo por su porpio egoismo? Cada uno es dueño de su propio destino y de lo que hacer con el, que no nos frene nuestros impulsos, aveces hay mas salidas que la muerte, pero cuando el problema es genetico, porque desde siempre has asido asi... ¡Creedme! no es facil , aunque nadie dijo que lo fuera, aveces se intenta apreciar las cosas buenas de la vida, aquello que puede parecer trivial, una pared de ladrillo a la sombra, el movimiento de las nuves, la brisa que golpea tu cara por la calle, para intetar hacer renacer esa esperanza perdida, pero no no hay nada trivial, aveces funciona, porque llegas a apreciar lo bon ito que es, pero de nada sirve, es imposible vivir con esa opresion en el pecho, con esos mil demonios en tu barriga, con todas esas palabras en tu cabeza. Es imposible vivir con uno mismo.

La unica solucion esta en algo sintetico, la unica puta solcuion, pero no yo no caere, porque por eso tengo a alguien a mi lado por lo que luchar, mientras ella este, no perdere el norte. No.

Auto lesión

Hoy he estado leyendo sobre la auto lesion, y he leiod una frase que me ha destrozado "-Y ese corte?- No lo se, quizas me he rozado con algo"

Porque yo tambien he dicho eso, tengo un problema, y esque no puedo parar, no quiero parar, porque cuando em corto, es como si todo el estres, toda la preocupacion y todas las lagrimas desparazecan mezcladas en sangre, porque es la sensacion mas placentera que puedo sentir, porque me ayuda a la par que me destruye, que me corte no quiere decir que no controle, se lo que hago y porque lo hago. Siempre he sabido lo que hacia, solo que no quiero ver el final aunque todos sabemos lo que es, hay que prepararlo poco a poco, solo tengo que perder el miedo, como me esta pasando ahora, que ya no sdiento dolor, solo placer, solo un cosquilleo, es como si mi piel fuera insensible, ya he perdido el miedo a hacerme daño. Ahora solo tengo miedo de que algun dia se me vaya la mano...

¿Porque hare todo esto? me gustaria empezar a confesarme, pero es algo que quiero quedarmelo para mi, se que asi no conseguire la solucion pero hace que me sienta bien, es algo extraño, cada vez miento mejor, quien diria que torturo de tal manera mi cuerpo, espero que nadie mas se de cuenta, pues la eprsona que menos queria que lo viera lo vio, y dije esa frase que me ha abierto los ojos a mi realidad, de suicidia en potencia, porque leyendo el psicoanalisi de estos, es demasiado parecido al mio. Cada mente es distinta, por eso no creo en ello, no puedes analizar a una persdona, pues nunca sabras como reaccionara.

La pregunta es, ¿Cuanto durara esto?

Quimeras

Desde que tuve uso de razon siempre me he sentido atarido por la muerte, siempre lo vi como una libreacion de todo aquello que vivia, mas adelante se convirtio en una necesidad, pero que no podia hacerla, tenia miedo. Hasta que aparecieron. Cosas, que dia a dia hacia que fuera perdiendole el miedo, que es mas, hacian que quisiera con mas ganas que nunca morirme...ellas nose han ido, aun estan, presentes en mi dia a dia, y trsitemente sienta que las necesito cada vez mas, cada vez mas...

No de bo prestar importancia al pasado, porque es algo que no volvera, o que no deberia volver, pero lo odio, si tengo mala memoria es por algo, porque no quiero recordar, ¡me da miedo! y no quiero llorar, no quiero llorar nunca mas ¡que se me sequen los ojos! por dios... Nunca podr5e dejar de sufrir, creo que es ese mi destino, pero siempre puedo tomar la salida de emergencia, y matarma, acabar con mi vida d euna puta vez, expiar mi pecados y dormir en mi lecho de sangre, donde no pueda pensar, donde no pueda recordar, donde no pueda escuchar, y nada, absolutamente nada me molestes, y alfin pueda descanasar, y aprender el verdadero significado de tranquilidad.

Tengo una aniseda desmesurada, no puedo estar tranquilo nunca, siento que a cada momento que abro la boca escupo el corazon, no puedo dormir, porque no quiero pensar, mi vida esta consumida, es una vela ahogada en su porpia cera, creo que si esto sigue por este camino, voy a empezar a preparar mi ultima cena, pues prefiero morir de noche sin que nadie lo sepa, de noche...nadie me escucha llorar de noche, solo queda la almohada empada en lagrimas, es ella quin calla mi boca... porque solo me queda llorar, porque solo me queda...nada.

Un espejo roto

Si de repente tu alma gemela, o lo que creias que lo era, se hiciera añicos, ¿que harias? ¿te derrumbarias? ¿seguirias adelante?
Yo no. Un solo echo puede ser mortal, he llegado a un punto, en que se lo que debo hacer y lo que no en cada momento, y creo que si eso pasara, no dudaria ni un instante en hacerlo.
Otra vez aquella angustia, otra vez...sinceramente, no te he echado de menos, es mas pense que ahora ya no vovlerias, pero si, i tengo miedo, mucho miedo, ahora no por favor ahora no...todo iba bien, tan bien, yo no quiero que me pase nada, no quiero estar solo, ahora no, tengo miedo, no quiero morir ahora no quiero, ¿no lo veis? dios no quiero morir...no quiero morir aun...sin ti.

Frio

Lo que antes era fuego ahora son cenizas, el agua ha apagado aquella llama que antaño ardia con fervor, alimentada de ilusiones, sonrisas, afecto, amistad...
Nada hay ahora, soilo el vago recuerdo, un humo tenue, que huele a muerto...¿como hacer dcesaprecer años y años de sentimientos compratidos en un solo instante? no lo se, no quiero saberlo pero s posible, no hay nada peor que sufrir la soledad en tus carnes, no hay nada peor que ser presa del olvido, de un silencio obligado, porque todos son mudos a tu alrededor, porque todos son hielo a tu alrededor, porque te ves solo, encerrado, sin salidas, ¿no es lo que querias? -no, es lo que siempre he querido evitar, ¡la soledad me aterra! ¡Por favor no me hagais esto, que he echo yo para que tenga que llorar solo!

Es el principio de la demencia, todos los locos mueren solos, Tambien yo correre la misma suerte? solo Fortuna lo dira, pero una oveja negra no puede canviar de color, simplemnte ocultarse, porque en la oscridad todas ellas son negras...No puedo adaptarme, seria como traicionarme a mi mismo, ¿porque ocultar como soy? -porque si lo hago me quedare solo, y no quiero, tengo miedo, no debo...porque se que hare eso...

Siempre acabo hablando solo.

Tortura

Dolor, dolor, cantidades inegntes de dolor. Lagrimas, lagrimas, grandes oceanos de lagrimas. Soledad, soledad, no hay nadie. Como un paraje esteril envuelto por la bruma, o como el mas arido desierto, donde no hay nada, solo muerte. Me causo dolor, me hago daño, me corto, y me desangro. Porque...por ti, solo por ti, moriria por ti, no quiero que pase nada, solo anhelo algo de paz, dejame encontrarla contigo...por favor, quiero descansar, pues he recorrido mucho ya, demasiado.

Quizas deberia terminar ya.

Melancolia

El tiempo pasa, raudo cual estrella fugaz, dejando solo esa bonita estela de recuerdos, esos recuerdos que tan abatido me dejan...
Ha habido demasiada tristeza en ese tiempo, tantas lagrimas, tanta rabia, tantas ganas de hablar y cuantas de acabar con todo. Siento como si todo avanzara, pero sin mi, yo tan solo soy un espectador, que be como desaparece en el horizonte, me quedo solo en el vacio que todo eso ha dejado. Como si no pudiera continuar, miedo a continuar, pero nada pasa porque si, todo es una serie de sucesos, provocados por mi mismo, en cierto modo, podria decir que me lo he buscado yo, que tampoco me extarñaria...

He tenido miedo, miedo a ser olvidado, pues parece que lo desee, pero la cosa que mas temo es la soledad, no quiero estar solo nunca mas, no quiero desaprecer, nevesito que alguyien pornuncie mi nombre, para asi no olvidarme de el. Una vez me dijeron "No necesito nada tuyo para acordarme de ti" En ese instante, me pasaron tantisimas cosas por la cabeza, tuve que repirmir mis ganasde llorar, queria llorar como nunca lo habia echo, como esas palabras llegaron dentro de mi, vi como toda mi vida por delante, todos aquellos intentos, todas aquellas situaciones en que la gente me dijo que nunca me olvidarian, hasta que llego en momento en que no pense, solo hacia esfuerzos por contener aquel cumulo de emociones.

Porque la mente humana es tan fragil, solo hace falta una cosa fuera de lugar para desequilibrala...El otoño esta llegando, el otro dia me cayo una hoja encima, las calles ya pierden el color verde y se tiñen de tonos anaranjados, me gusta el frio, es momento de volver a empezar, creo que ha llegado el momento de mostrar mi cara mas humana, de dejar atras mi mascara, de no avergonzarme de mi pasado, ni de mi debilidad.

Cenizas a las cenizas.

Delirios

La temperatura d emi cuerpo esta aumentando, recostado en la silla, sudando, palido...Asi es como estoi, no apro de frotarme la cara, no paro de revolverme con fuerza, como si me encontrara atado, ni siquiera puedo chillar, el dolor de mi cabeza me esta matanado, todo resuena dentro de ella, es una sensacion de dolor, que hace que me entren ganas de arrojarme al vacio, qual ataque de locura al mas puro estilo de antaño, veo las cosas demasiado realistas, veo que los caminos se me cierran, que en el umbral de la puerta me espera alguien, estan todos.
Todos, todos, todos...No ha faltado nadie en esta fiesta imporvisada, que recuerdos me trae, volver a encontrarme con mi infierno personal, hacia demasiado que me ocultaba en las sombras, ja, ni siquiera me acuerdo de escribir, y esque tampoco puedo, no me siento con fuerzas, porque sin ellos no podia vivir, pero tampoco quiero que vuelvan! quiero una vida normal, como la de todos!
Porque cuando ocultas tu interior reprimes tus emociones, no te muestras como eres, estas creando otro tu, que tarde o temprano llega, para bien o para mal, todo lo que has negado a tomado forma de persona, y tienes que convivir con ella, y es por miedo, miedo a no ser aceptado, miedo a quedarse solo, aunque siempre hayas deseado que tal cosa ocurriera.
Me empeñe en encotrar un lugar en el que fuera bien acojido, lo hize, y crei haver acertado,. Errar es humano. Porque donde estaran todos aquellos infelices como yo, los que no se ocultan estan muertos, pesimistas radicales, grandes infelices, grandes personas, todos ellos odiosos, todos ellos en mi fiesta, una fiesta improvisada, en la que nisiquiera hay bebida, solo una pequeña melodia que huele a amargura.

Que te calles que te calles QueTE CAlles! QUE TE CALLES!

Me odio (segunda parte)

http://alonewhitmydemons.blogspot.com/2005/12/me-odio.html

Despues de aquel error, la trsiteza, la rabia y el rencor se hicieron fuertes en el dia a dia, ¿como vivir en medio de un infierno? la mujer ala que amaba no me queria, le gustaba mi amigo, este me odiaba, iy yo lo unico que podia ahcer era mantenerme al margen...
Aquel problema se soluciono, mi amigo vovlio con su pareja, pero yo me quede aun mas hundido, los esfuerzos titanicos que hice para, almenos recuperar la amisatda de mi amada eran inutiles, aveces parecia que todo iba bien, pero luego volvia otra vez la fria realidad, como un puñetazo en el estomago. Vomite y llore.

Decidi intentar pensar un poco mas en mi mismo, asiq eu hice esfuerzos por no pensar en ella, por aquel entonces aparecio una chica, que me pidio royo, justo en ese momento, cuando mas me hacia falta, si, quizas la utilize... pero bueno 2 dias despues empezamos a salir. Mi otra amiga se moria de rabia, pero bueno, a mi no me importaba...aun. Todo iba bien el primer mes, yo estaba con ella y creia estar feliz, hasta que llego a mis oidos, que aquella chica que me dejo por otro havia cortado con su apreja, el motivo era, que aun me queria. Al principio no le di mucha importancia, porque yo estaba muy bien como estaba ene sos momentos, pero fue pasando el tiempo, hasta que un dia vinieron a verme, yo me comporte como siempre, y me lo pase muy bien con ella, hasta que fui con mi novia, la bese delnate de ella, parecio no inmutarse. Me ntere de que en ese momento ella ardia de rabia, la destroze...

Y asi fueron pasando los dias sin pena ni gloria, hasta que en semana santa yo era un caos, no sabia que hacer con mi vida, tenia el corazon dividido en 3 mujeres, un buen dia decidi hacer una visita a la que vivia en barcelona,(la que me dejo por otro) y entonces crei verlo claro era ella la que siempre desee, sin pensarmelo mas termine mi relacion con la que estaba y le dije lo que sentia, estuvimos juntos dede aquel mismo dia. Dios era increible, nunca estruve tan bien con alguien, nos veiamos, nos queriamos, nos abrazabamos, era perfecto, pero la perfeccion nunca e sbuena, hasta que lelgo un dia, en que la cosa murio, parecia que no abanzaba, y ella estaba realmente extraña conmigo, yo tambien... ¿me habria equivocado de nuevo? no lo sabia en esos momentos no sabia nada, ese desenlace parecia no afectarme, pues me quede como una piedra no me lo creia, y me frustre una vez mas.

Hay que decir que antes de que eso pasara, pude recuperar la amistad con aquella chica que me ayudo tanto la primera vez, cada dia que hablabamos habia menso rencor en nuestras palabras, estaba contento, muy copntento, aunque me sentia inmensamente culpable, le hice daño, pero por otra parte es como si le hubiera devuelto el sufrimiewnto que ella me provocoa antaño, estabamos en paz. Pude pasar un magnifico dia con ella, me trajo tantos recuerdos de aquellas noches de otoño e invierno, recuerdos, como la priemra vez que la bese, recuerdos. No sabia que hacer,. Yo conocia sus sentimientos hacia mi, pero ella no conocia los mios, o eso creia.

Le queria, definitivamente, encontre el camino, se lo dije, y le pedi perdon, nos queriamos y nos queremos, hable con la chica de Barcelona, le deje las cosas claras, jamas debi haver vuelto con ella, jamas, yo sabia que no iria bien, pues habia alguein mas aparte de ella, ese alguiien con quien ahora estoi, es a quien de evrdad amo, sabia desde el principio que eras la unica que me haria feliz, y lo has echo, pase lo que pase, el recuerdo del aquel primer beso quedara intacto, era oscuro hacia frio, y nos amaos en silencio.

Esta es una historia de claroscuros, en la que he dado mas importancio al tema del amor, aunque han quedado muchos otros cabos sueltos, he sido bastante critico conmigo, lo necesitaba, auqnue gracias a todo lo que ha pasado creo que he madurado y he mejorado como persona, y me he abierto los ojos, que nunca puedes tener nada bajo control, no debi confiarme, y que cada gesto que hagas desencadena una reaccion insospechada en las personas, he descubierto facetas en mi que ni sabia que existian, he descubierto lo que puede llegar a causar el odio, el amor vaya, sino fuera porque lo he pasado muy mal, diria que ha sido una experiencia beneficiosa.

Locura

Crea miles de fantasias. Vive en tu mundo a la vez que sigues aqui. Encolerizate, desata tu ira, da rienda suelta a tu locura...mientras de fondo seuna esa risa burlona. Ves tu cuerpo en descomposicion.
Asquerosa carne putrefacta, ves tu mente flotando, dejando aflorar tus peores pesadillas, tus temores, tus locuras, tu rabia.
Todo es rela ahora, si quiero puedo, por una simple razon.... Mate mi cordura. Puedo matarte si quiero, puedo volar si lo deseo, puedo apagar el sol. Oh, soy dios, nunca me senti tan bien. Libero todo mi mundo, al conocerlo ala perfeccion, lo domino, someto a todos a mi locura, creare un nuevo holocausto. Grandes figuras amorfas emergen desde el fondo de mis entrañas. Asco. Son ellos lops que me atormentaban. Me da igual, ahora puedo con ellos. Les abrire en canal, les desgarrare por dentro, prendere fuego a sus entrañas, quemare sus miembros y se los dare de comer a los perros viejos. Santa locura, nunca me senti tan vivo, nunca estuve tan feliz. Vivire como un loco en mi mundo de alucinaciones, Voy a crearme un mundo para mi, en el que poder matarte cada dia, en el que poder sentir el placer de escucharte gritar , si , enecrradopreso de mi locura, preso d emi mundo.
Vaya, vuelvo otra vez a la realidad, preso de 4 paredes, y un bote de pastillas, lejos, lejos, muy lejosde mi mundo, asquerosa realidad, mis deseos, simples pensamientos. Bah, no se porque me preocupo, quiero volver a soñar. Sobredosis de pastillas. Necrosismortal. Muerte. Tumba. Flores. Olvido...Olvido. Locura muerta.

Silencio

Dios, agonico silencio, DIOS! callate ya, CALLATE! nunca me havia dolido tanto, hablame... dime algo...dime algo. Acabare por volverme loco, vieja mente consumiendose dia a dia, cada vez mas, ya no queda nada. Que soy sino, solo un cuerpo, que carece de sentimientos, emociones, personalidad. Aturdido por los acontecimientos, para que engañarme, nunca una espera havia sido tan dolorosa. Acabaria con todo, y conmigo, el centro de los problemas, si, me autoinculpo, ¿y que? de nada han servido estos mese de terapia, de nada, soy como soy, las personas nunca canvian. Dime algo, dimelo...Se acabo, me acabare consumiendo, triste final,.

Wasted Years

Vuelven a soplar vientos de tragedia, agonico nerviosismo, ganas de acxabr con todo, pero al dia siguinete todo esta igual. Preciosa imperfeccion, estupido detallismo. Porque lo que siento no conoce fronteras, donde tus palabras son llevadas por el viento hacia mis oidos, donde todo es perfecto. Entonces llego la tempestad. Intenta acabr con todo, quiere llevarse mi felicidad, no borraras mas sonrisas, lo unico que haras sera matar mis ganas de seguir adelnate. Aun no aprendi todo lo que necesitaba para poder ir tranquilo por la vida, me falta mucho, crei que podria afrontar con suficiente madurez todo lo que sucede a mi alrededor, pero que soi sino en el fondo, tan solo un niño apartado del camino. La felicidad no es sino una vanagloria de la que puedes presumir por poco tiempo, siempre hay alguna esquirla traicionera que se clava en ti, i te desgarra por completo. Todo ha ido tan rapido, aun recuerdo que era hayer quando necesitaba de las drogas i el calor de las personas para levantar cabeza, cuando te conoci, cuando llore, cuando quise morir, i cuando renaci, creyendome una persona nueva. Pero si algo he aprendido, esque no podemos canviar, quizas lo exteriorizemos mas o menos, pero seimpre somos fieles a nuestros origenes. Y, aunque haya transcurrido casi un año desde el principio de mi perdicion, siento que sigo igual, que no acepto lo que ha pasado, o que quizas no quiera hacerlo. Tengo miedo, miedo al fracaso, ala frustracion, miedo a perder la razon por la cual emprendi este viaje por mi interior. No tengo remedio, quizas esto es un castigo por todo lo que he echo, pero, ¿acaso no pague ya por ello? ¿acaso no me redimi, e intente curar todas las heridas que abrí? no quiero sufrir mas no quiero... tan solo busco algo de paz, que contigo la encontre. Vaya, parece mentira lo rapido que pasa el tiempo.

Un dia cualquiera

Todo va tan rapido ahora, es una nueva vida, desenfrenada, un tanto frenetica, debo agunatar montado en ella, "no pierdas el control". Bueno, las cosas no han canbiado, y sin embargo, es como si hubieran pasado cientos de años en mi interior, me siento cansado, como un perro viejo, maldiciendo las cosas de mi pasado, tendria que haver echo esto o aquello, o quizas no debreia haver echo nada. Me ahogo, me ahogo en mi mismo. Porque llevfo toda la vida conviviendo con las mismas personas, y sin embargo, son extraños, porque los que estamos unidos nos separaremos, y recordaremso con nostalgia lo que pasamos juntos, las broncas, los momentos divertidos, las tensiones, les echare de menos. Un dia cualquiera, ellos tomaran su camino, yo el mio, aquello que antes fue una amistad pasara a ser un recuerdo que contar a nuestros nietos, aquel que era un amigo paso a concoido, y luego a extraño, hasta perderse en el olvido.
Llegara entonces aquel dia, que nos reencontremos, lo que antes fue calor, ahora sera frio. Ni una palbara, solo miradas. Podra ser como antes...no creo, cada uno ya lo eligio, desde aquel dia fatal, todo se desmembro, es como una foto rota, cada pedazo se ha ido ha donde le ha llevado el viento, olvidaremos aquellos momentos, en que nos reiamos, o en que alguino hacia alguna tonteria en medio de un aprtido, o cuando, nos castigaban a todos, o cuando nos dabamos apoyo, quien sabe.
Es una pena, pero nos tenemos que separar, el cruce de caminso esta cerca, y cada uno ha tomado ya su decision, bueno, siempre nso quedara una foto llena de polvo en el fondo d eun cajon, que nos recordara alguna hazaña de antaño.Adios amigos

El camino hacia la expiación

Voy a empezar una nueva etapa, donde pienso renacer como persona, voy a erradicar el mal que sembre antaño, y a asanr las heridas que abrí, contigo a mi lado podre hacerlo. Voy a poner fin a los malos habitos, a mis tomentos, a mi autodestruccion, si, contigo podre. Duros han sido estos ultimos meses, quise hablarte pero al estar tan lejos se me hacia imposible, queria estar a tu lado, pero sin embargo eras una meta tan lejana, un deseo imposible, porque yo no podia vivir sin ti, eras lo que me aguantaba i al perderte vi lo importante que eras para mi que sin ti yo no era nada, eras insutituible, lo probe todo, pero nada funciono, vi en ti algo insustituible, por eso, ahora quiero empezar de nuevo, porque ahora estoi completo, se acabó la torutra, se acabron las pesadillas, las noches en vela, las caras largas, si, que desaparezcab los fertes rencores, los corazones rotos... que mis demonios os lleven lejos de aquí, pues recorrere el camino cogido de la mano, ya no estoi solo.

S'acaba

Em miro al miralli que veig, ya no em veig a mi, veig un altre home completament diferent, trist i abatut, fins i tot el color dels seus ulls ha cambiat, e sun cor ofegat per el dubte. Es una anima en pena, diguem...quan fa que no aixeques el cap? no soporta recordar, no soportaplorar, fa temps que no li cauen les llagrimes, es per aixo, si, les llagrimes li han aclarit els seus ulls, han mullat la seva alegria, les seves ganes de viure, el seu amor, la seva anima...tot, s'ha esquinçat com paper mullat. S'em fa dificil pensar, quan tinc un concepte aixi de mi pero, dia a dia, aquesta imatge sobre cami i es fa present, es trist, somriure nomes influenciat per les drogues, quan interiormentse que tu i solament tu ets capaç d'arrencarmeel somriure mes pur. Es trist viure la meva vida, castigantme dia si i dia tambe, lamentantme del que no vaig fer ahir, i creant patiments a gent que no s'ho mereix. Soc com una espelma, al principi brilla timidament i amb forma tremolosa, cada dia intenta cremar amb mes força, despres, arriba al seu punt maxim, es gran i esbelta, brilla cegament i emana calor, es reconfortant,despres, s'apaga...pero abans es va ofegant lentament en la seva propia cera, va cambiant de color, palideix, es va encongint, fins a morir, morir per culpa seva, morir pero voler arribar al seu maxim esplendor, mor perque es idiota, Soc idiota. Vomito, em doblego sobr emi mateix, amago el cap, i ja esta, potser somio despert , soc massa ingenu, massa, quan aprendre que les coses mai son com jo vull, avui m'has dictat sentencia de mort.

M'apago...

Rencores

Que me pasa, porque me siento asi, yo no soi posesivo ni tampoco un cabron. Estoy perdiendo gas, debo meterme en la cabeza que cada uno escribe su vida, yo la mia, ellos la suya, es irremediable, yo naci asi, y asi sigo, paranoico, egocentrico, autocastigandome siempre. Frustracion, que gran palabra, jodidos...desapareced...estaria tan bien solo, desapareced...Ya no duermo porque me robais los sueños, joder, quiero vivir ahora si, pero si estasi aqui me ahogo, me falta el aire, agonizo, de que sirve gritar, soiso sordos. Uno a uno, ireis cayendo, sentid lo mismo que yo, os borrare la sonrisa, frenesi en medio de mi carniceria, profanare vuestra sangre, gritad, gritad ,gritad, ahora sabreis lo que son 1000 demonios en vuestra cabeza, aferraros a vuestras esperanzas, conseguireis ensancghar mi sonrisa al hacerlas trizas, porque...haceis que odie...porque haceis que me odie, esque os gusta arruinarme la vida, esque no veis mas alla, que are...ni si quiera lo se, solo, que no me voi a marchitar por vuestra culpaeso seguro, porque aun no caere tan bajo, desapareced...desapareced...escuchadmeiros d emi vida, apartaos de lo que me interesa, de lo que amo, de lo que sueño, de todo. Por otra parte nadie me aprecia...no sirvo, lo imaginabaes lo que me hacen creer cada dia, luego dicen que no es nada, no, morios ya, porque me tiemblka el pulso, porque tengo ansdiedad, poir mi amante es la muerte, que la tengo al alcance de la mano, si lo que necesitrais es un manto d elagrimas para verme, lo tendreis, si yo muero, os aseguro que vosotros lo deseareis tambien, morireis.

Niebla en el camino

Parece que e encontrado el camino, si, mi tan anisada meta, vivir en paz, paz, anhelada y deseada, la tengo. No obstante, no quiero vivir con una venda en los ojos, las cosas no son como yo queria, cierto, pero me parece que me gusta mas tal y como han ido hasta ahora, un alama a mi lado, conviccion, autoestima, amigos, gente, droga, estudios...Parecia imposible. Imposible. En todas las grandes historias, se emprendia un viaje, en el qual se pueden experimentra muchas cosas, pero una que siempre estaba presente era el encontrarse a si mismo, luchar contra sus propios demonios, y al vencerles estar enm perfecta harmonia consigo mismo, sentirse lleno de espiritu. Yo estuve mucho tiempo a solas con ellos, creia conocerlos, les odiaba, pero hasta hace poco no descubri mis verdaderos temores, mis verdaderos demonios, aquellos que destrozaron mi vida. Les venci, si alfin. Se avecinan nuevos tiempos, de alegria, sensaciones nuevas, nuevas gentes, empezare a vivir plenamente, sin llantos ni remordimientos ni preocupaciones. He perdido tanto tiempo...Demasiado, y debo recuperarlo. Contigo lo recuperare, contigo estoy bien. Bien. Esta depresion me ha servido para madurar, he madurado mucho, quizas demasiado, pero ahora veo las cosas d eun modo distinto, veio sus sentimientos, digamos que mi empatia ha salido a la luz. Digamos que he recuperado lo que parecia imposible, las ganas de vivir.

Vivir...

PD: Reflexion que hize mientras caminaba de noche, envuelto en niebla.

PD2: Vaya...estoy perdiendo gas...ya no escribo como antes.

Cuento de una mañana de otoño

Es otoño, las hojas caen, los días son lluviosos, el cielo esta enmarañado... ella decidió que una de esas mañanas seria la ultima imagen de su vida. Se sentó debajo de su olmo favorito, que la había visto crecer desde pequeña, ahora estaba desnudo, en el fondo le entristeció, le habría gustado verlo lleno de hojas y escuchar el sonido que hacen al ser mecidas por la tibia brisa de verano...que se le va a hacer...
De su bolsillo sacó un trozo de papel cuidadosamente doblado, "Mi último adiós" pensó...No podía evitar sentirse nostálgica, era mucho lo que dejaría atrás pero tampoco le importaba mucho, espero un rato, quería acordarse de lo que antaño había sido su jardín, donde había reído tantas veces, donde si se caía sabía que vendría su madre para ponerla en su regazo y secarle las lagrimas. Le costaba hacerse esa idea, pues ahora estaba seco, deshojado sucio, triste...
"Se acabó" se dijo a si misma, y sin pensárselo dos veces, saco un fino cuchillo, que no se había usado nunca, con la hoja fría y reluciente, cerro con fuerza los ojos y lo hundió en su muñeca y la cortó "ahhhh..." dijo. Entonces abrió los ojos, y vio su vestido blanco manchado de rojo, vio como su sangre se filtraba en la tierra y pasaba a formar parte de ella, vio como moría...Entonces empezó a sentir, sentir cosas que nunca antes habría podido imaginar, el frió se agudizaba, la vista se le nublaba, de golpe se sintió tan liviana como una pluma al ser llevada por una corriente de aire "Al fin..." susurro para sus adentros...Se moría, al fin ha dejado la vida terrenal, triste escena, una niña de precioso cabellos dorados y ataviada con un vestido blanco ahora manchada de rojo, con la mirada perdida y su tez tan pálida como la nieve...en esta mañana otoñal, con árboles deshojados, días lluviosos y cielos enmarañados, un alma ha expirado, dejando una estela de tristeza...

Mirada vacia

Se fueron mis demonios...alfin... ya lo hice...pensabas que no...¿os e destrozado?...me da igual. Si, hoy voi a morir, me voi a reir mientras me desangro, voi a ver tu cara contraida por el asco i la pena, de ve rmi cuerpo agonizante, pero aun sonriente. Todo rojo. Adoro sentir el cuchillo rozar mis venas, ni loa droga mas fuerte es capaz de producirme esas sensacion de placer, aaah... la muerte, siempre tan codiciada por mi, y nunca he podiudo verla, aunque, quizas ahora si, el camino empieza a aclararse i siento que ya puedo tomar esa decision. Vivir o morir. Morir. Esta claro, con un cuhicllo me empiezo a hacer pequeños cortes, es como si me burlase d emi mismo... luego viene el profundo peor liberador, el metal secciona msi venas vaciando el contenido, por dios es excitante, solo pensar que podre refugiarme en un largo sueño, sin nada que hacer, sin nada quie preocuparme, es ese mi gran deseo i el que guardo con mas recelo. Me atrae la muerte. Si, de aqui poco voi a morir, estoi preparandome para ese momento, es como una jugada, tengo a mi vida en jacke pero siempre estoi pendiente de el ultimo moviemiento, sere capaz de llevarlo a cabo con exito...si, esta vez creo que si. Ya falta poco. No sentire pena alguna por irme, he sufrido demasiado, soi un maniacodepresivo, quizas me lo he ganado a pulso pero, ¿y que? es mi vida yo la controlo, y si, voi a morir, voi a morir joven. Mi ultimo adios... no sera con lagrimas en los ojos, sino con una profunda sonrisa i una sensacion de alivio...alivio...¿que es eso?
La pena se apodera de mi...

PD: Patri, mi duendecilla, alegrate, se que lo que he escrito es deprimente pero, tu no te hundas, te aprecio aunque sea dificil de comprender por la distancia, vive, vive con todas tus fuerzas.

Hoy me quise cortar las venas

Dios...necesito huir...cobardia, esto es estresante, pierdo el sentido, me dejo dominar por la ira, todo me desquicia, todo me entristece, todo me da igual. Voy a volver a las drogas. No se, creo que esto es algo ciclico, siempre pasa lo mismo pero sin embargo, siempre me pilla por sorpresa...una foto rota, un armario vacio, recuerdos en el fondo d eun cajon, botellas vacias, polvo...llevo años deseandolo, pero siempre hay algo queme echa atras, siempre juegan con mi voluntad, soy un objeto para ellos, basta de sentimentalismos baratos, me cago en mi puta vida. Ya no lo oculto, soy demasiado perfeccionista y cualquier cosa me frustra, tengo exceso de empatia y me emto demasiado en los sentimientos, soy un paranoico, aunque muchas vecesla acabo acertandopero, ¿y que? me lo dicen para hundirme, ya ves, soy un jodido maniacodepresivo adicto a las drogas, un renegado de la vida, que solo sabe amargarse con las cosas que le pasan, la alegria solo es una vanagloria que a uno le dura mui poco. No tengo autoestima. Siempre estoy con mis autocriticas, con mis falsas sonrisas, es algo normal, hace tiempo tropece i ya no me levante.
Soy un ser completamente apatico. Las cosas que antes me gustaban ahora mje aborrecen, mehan dejado de gustar, como casi todo. Cada dia que pasa...es un dia menos para m i muerte, trsite consuelo, pero es verdad. Ni sueños, ni metas, nada. No esque no quiera si no que no me veo con fuerzas para seguir por el camino, es todo cuesta arriba, y cada traba es un munbdo que superar. Desvario.

1991-????

Noche fria, corazon helado

Regreso hacia mi casa, empieza a llover, el aire es gelido, i el cielo es de un tono rojizo apagado. Voy con paso tranquilo, no hay fuerzas para correr, ademas me gusta la lluvia, y total, que prisa tengo para volver si por dentro me devoran ferozmente las dudas, las inquietudes, los sentimientos... Aveces me gustaria chillar sin parar, decirlo todo, sin problemas, estaria mas agusto sin callarme las cosas. No lo hago, porque me da miedo la respuesta, me da miedo fracasar, hacer el ridiculo, me gustan las cosas tal como estan, o eso creo...
Odio el mundo en que vivo, odio el papel que me ha tocado, odio el sitio donde estoy, es por eso, por lo que siempre pienso en el fin, me da pereza levantarme y dar la cara... porque le tengo miedo a vivir, es una angustia permanente, porque nada va como yo quiera que vaya, porque nada es como yo quiero que sea, porque soy un maniacodepresivo, un renegado de la felicidad, es como si tuviera un tela en los ojos que no me deja ver el mundo como quiero, eso creo...
Es algo extraño, quando crees que lo tienes todo, quando crees que vas a ser feliz y vas a sonreir y todo eso, es quando peor te sientes, almenos yo, porque siempre hay algo fuera de sitio, siempre.
Lo que hare a partir de ahora... aun no lo se, supongo que aguantare vivo un poco mas, e intentare tomar de nuevo la via...sandeces, a quien quiero engañar, no puedo hacerlo. Regreso hacia mi casa, lagrimas comos gotas de agua.

Hoy lloré sangre

Hoy lloré un rio de sangre, estoi vacio por dentro, que sorpresa... el frio me arropa en mi idealizada muerte, muerte onirica, lejos de la realidad, nadia aprecia la muerte... nadie ve el sentimiento que se escapa de aquellas imagenes, la gente detesta la sangre, yo la veo tan dulce, tan calida, reconfortante.
Estoi perdiendo la poca cordura que me quedaba, y la estoi perdiendo en ti, ¿porque?, nose ni siquiera lo que pregunto, ¿porque lloro?¿porque hoy mi llanto es rojo? no queda sangre en mi interior, no queda vida...
Ahora lo comprendo, estoi destrozado por dentro, lloro lagrimas de cristal, que al caer, me desgarran el ojo... esos fragmentos de felicidad... son los mas dolorosos...me derrumbo por dentro y andie lo sabe, e s mi mas grande secreto, aveces me enorgullezco de ver que nadie se da cuenta de nada, que ven en mi una persona normal, alegre, que les hace reir, lo que no saben es que lloro sangre, cada noche me empapo de ella, bebo de ella, pensando asi que si vuyeleve a mi interior esa felicidad echa trizas volvera a nacer. Me equivoco, por eso cada noche lloro sangre. Y seguire llorandola hasta que no pueda mas, i me cegue con el deseo de poder verme sonreir delante d eun espejo, ¿es ese mi concepto de felicidad? alguien al que aun le acechan sus recuerdos del pasado, que el mismo se hace recordar cada noche, aquellas marcas, cicatrizes, aveces pienso que es el castigo por detestar la vida, estar condenado a vivirla, desvario, es tarde. Voy a llorar sangre.

PD: Se notan los dias en que no estoy alegre...

Inquietudes

Nervios, inquietudes, malso presagios...a la mierda con todo... ahora me pregunto, ¿se manejar mis emociones? temo alas respuestas, palabras con veneno... puñaladas por la espalda.
¿Porque todo el mundo se empeña en hacerme caer? no es suficientela satisfaccion que les di en el pasado... quando estuve al borde la muerte, quando mi sangre llego a la orilla del rio y se difumino con el agua, tiñendola de rojo...dime ¿porque te empeñas en separarnos? tu tuvistes tu oportunidad, ello te dio su corazon i tu lo rechazastes, lo destrozastes, deja que vuelva a ser feliz, deja que vuelva a sonreir a mi lado, si ella se fuese, yo desapareceria, qual flor al marchitarse al verse envuelta en el frio. Tu, que has venido a matarme, tu, ojala desaparezcas... ojala te pudras, no eres nadie para hacerme esto, demuestranme tu estupidez dando la cara...
Temo que ya no estes a mi lado, temo no poder verte, no poder oir esa voz...tu voz...sentir tu calor...tus labios...acariciarte la cara...tu sonrisa... es invierno, y hace frio, a mi me llego la primavera demasiado temprano y el hielo a matado todas las flores...espero que tras esta pesadilla que me deshace por dentro, habra los ojos y estes tu, solo tu y nadie mas, nada que me haga temblar, nada que haga que vuelva a odiar, solo tu y tu luz, solos tu y yo, nada mas.
Aun no he podido tomar las riendas de mi vida, soi como un jinete inexperto que se cae quando el caballo se encabrita, aunque aveces alguna de esas caidas puede ser demasiado peligrosa, y el jinete desista de aprender y entonces...entonces es quando ya esta todo perdido, he desistido demasiadas veces, ahora me pregunto, ¿sere capaz de retomar el curso otra vez? ¿podre confesarte msi inquietudes, y recibir una sonrisa a cambio...? podre...

Humo...

Incandescebte...humeante...extasiante, es algo inevitable...no bebas para conducir, fuma para volar, disfruta, deja que tu cuerpo se llene de humo, deja que tu alma salga por la boca y que se difuminecon suavidad en el viento y con cada movimiento perder el mundo de vista ser un completo autista, marionetista de tus sentidos, vivir, seguir soñando, volando, desconectando, amando... y seguir fumando y disfrutando, alkgunos no entienden su sentido, yo si, ellos nunca veran lo que yo he visto, nunca sentiran lo que yo he sentido, sueños liados en un papel, si fumo para volar...incandescente...humenate...extasiante

Una pagina más

Aun recuerdo aquella tarde hivernal que pasamos juntos, en la que despertastes en mi aquella llama que se consumio en su propia cera hace tiempo, serie imposible olvidar aquellas horas que pasamos juntos. Recuerdo que te arropastes con fuerza para protegerte del frio viento que soplava, y la dulzura con la que me acariciabas al besarme, solos, de que hablaran aquellas paredes que nos vieron... del nacimiento de un nuevo amor, recuerdo cada beso que te di.
Hoy te veo venir sonriendo al verme, cargada con tus libros, i acercandote a mi, siempre sonriente, nada te quita esa maravillosa sonrisa que disipa todas las precupaciopnes que hay en mi. Alfin te veo, el dia se me hace eterno sin ti, ojala no pasase el tiempo a tu lado, me podria pasar horas mirandote, tu belleza no tiene limites, me encanta mirarte a los ojos...
Has echo que vuelva a ser feliz, poca gente es caàz de llevar a cabo tal azaña, pero tu si lo has echo, te amo.

PD: Bueno aquí otro texto mio, pero no se me dan bien los textos felices, no me motivan, y ahora que no estoi triste pues no me viene la inspiración...xD

PD2: mira Val, ya he escrito xD! :P

PD3: si, estoi enamorado ^^

LLuvia

En medio de la calle, rodeado de arboles, dejando que el frio tome mi cuerpo, levanto la cabeza, la lluvia acaricia dulzemente mi cara...
Adoro los dias de lluvia, no hay nada mas estimulante que pasear bajo ella, es como una purga del alma, despues de pasear i llegar empapado a casa, me siento mejor.
Me paro a escuchar el sonido de la lluvia al golpear las ojas, hay momentos en que me encuentro en perfecta sintonia con ella, hace que saco todas mis emociones a flor de piel, quando nadie me ve.
Adoro las calles vacias, humedas y oscuras, ¿porque hay gente a la que no le gusta la lluvia? todo es mas bonito quando llueve, nuves acá y allá atrapando la luz de sol, gotas de mil formas, la lluvia se lleva la tristeza de las calles.
De pequeño, pensaba que la lluvia era el llanto de aquel que fue mui amado en vida, y que al morir, lloró de tristeza, y esa tristeza es la lluvia, que no hace saber que ya ha llegado a el mas allá. Cuentos de niños.
Quando llueva, sal ala calle, deja que te empape, y parate a escuchar, cierra los ojos, y sueña...
Que bonita es la lluvia en este frio mes de enero, aveces me gustaria ser una gota de agua...y perderme en un oceano, en un rio, o ser absorvida por la tierra, o caer en el rostro de alguien i llevarme su tristeza conmigo.

PD: ¡Valherie! como siempre me dejas algun comentario he decidio dedicarteeste texto, mejor que algun comentario sin sentido. Y me has enganchado eso de poner fotos en todo lo que escribo, queda mas bonito, como hace mucho que no se nada de ti excepto por lo que escribes, te deseo suerte.

PD2: No mas comentarios idiotas.

A ti

Un reloj que deja de sonar...una vela ahogada en su porpia cera...consumida por el tiempo, se asemeja a mi, ya no hay luz, ya no hay calor, perdi el rumbo, la cordura, iy la alegria...
Sin ti, estoi solo, perdido, ya nada tiene sentido...En lo mas profundo de mi, escuxo tu risa ahogada por mi llanto, mire donde mire hay un recuerdo tuyo, besos, caricias, aque l te quiero que un dia me distes, ahora echo añicos, trozos de amor rotos con esquinas puntiagudas destrozandome por dentro, me entran ganas de llorar, pero lo unico que derramo son palabras sin sentido, con el unico fin de que quizas, te vuelvas fijar en aquello que un dia dejastes atras i que hagas que retome el camino de la vida que lo abandono al perderte a ti.
Condenado a una vida de dolor, que puedo hacer para recuperarte, que puedo hazer para que me vuelvas amar, solo deseo tenerte a mi lado, para que seas mi norte, controles el latido de mi corazón, pasra la vida junto a ti, ¿que mas podria decirte?
Te quiero, pero ya no estas aquí para secarme las lagrimas, ya no estas aquí para arroparme en las noches, que dejaron de ser calidas quando te fuistes... miles de imagenes danzan sobre mi, es como una pelicula a medio hacer, una vida que querer reducida a un burdo recuerdo lleno de veneno, me destroza saber que ya no estas aquí.
Quizas me he repito demasiado. Te quiero.

(Laura, espero que esto te ayude ;) suerte!)

Ira, desesperación, perplejidad...

Y asi podria pasarme horas definiendo como me siento. Estoi harto de todo lo que me rodea, ¿acaso os pensais que detras de mi sonrisa se esconden buenas intenciones? dia a dia me vais destrozando mas, estais ciegos, no sabeis ver mas alla de vuestras razones, creeeis que todo lo que haceis es lo correcto, ¿porque? porque son vuestras razones, y no sabeis escuchar al otro, ni siquiera sabeis rectificar, anteponeis vuestro orgullo a los verdaderos valores. Necios. Son estas cosas las que me llevan a odiaros, vosotros y vuestra existencia dificultan la de otras personas, no sois merecedores de vuestra vfida, pues solo la usais para desmoronar ala gente de vuestro alrededo. Egoistas. No sois NADIE para juzgarme, para decidir por mi, para pisotearme, ¡no sois NADIE!
¿Que pasa? ¿acaso siempre debeis ser vosotros los que teneis razón? ¿eh? aprender a escuchar, fijaros mas, i quizas lo que os haya sucedido tenga sentido, vuestros actos os llevaran ala perdición, pero como sois unos estupidos idiotas, con un ego demasiado hinchado y un orgulloi descumal, no llegareis a tiempo para salvaros, y ¿entonces que? ¿vendreis pidiendo mi ayuda? idiotas.
Acaso despues de todo lo que habeis echo sufrir, lo unico que quiero es veros arder y chillar de dolor, no os mereceis nada de lo que teneis, deberiais haber cuidado mas vuestros pasos, habeis abierto heridas muy profundas, habeis creado rencores muy fuertes, y encima luego pretendeis justificar vuestros actos i tener la razón. Os odio con toda mi alma. Luego lo que mas odio de vosotros, quando os interesa estais a mi lado, como una columna indestructible, luego quando ya no hago falta, quando ya puedo ser reemplazado os vais sin mas, os apartais por lo que verdaderamente os interesaba y me dejais sin nada, es por eso que tambien os mereceis lo peor "¿Porque lo cabrones rien i los honrados padecen?".
Sucios manipuladores, aberraciones humanas, el odio que esta creciendo en mi es como una bestia desbocada, le quiero frenar, pero cada dia lo alimentais mas con vuestros estupidos actos i razonamientos, espero que podais dormir tranquilos por la noche, yo si fuera vosotros haria ya mucho tiempo que me habria suicidado.

Sometimes i'm feel alone...

Si esa es la frase, aveces me siento solo, que estupidez, porque que mas podria pedir que lo que tengo ahora, amigos, familia, gente que me aprecia, incluso alguno que me admira, gente que me apoya, i que esta ami lado, pero, nose porque, me siento solo.
Es un sentimiento que cada vez se agudiza mas, cada vez que estoi con alguien, en algun grupo, o en clase mismo, siento que yo hay no pinto nada, que mi existencia no tiene ningun sentido fijo, que solo estoi aqui para hacer que los otros se sientan mejor, i yo no sirva de nada, da igual que me destrocen, pisen, manipulen, hieran, desetabilicen, todo eso da igual porque no encajo, ni encajé, se puede decir que soi como un cigarro, solo tengo un uso mientras me fumas te sientes bien, pero quando se acaba lo tiras i vas a por el siguiente i te olvidas completamente del otro, ¿porque? porque hay muchos, ademas tampoco sentira nada, simplemente caera en el olvido.
Me he ido por las ramas con todo eso, pero nose como expresar mis sentimientos ahora, verdaderamente nose lo que pienso, los recuerdos i las pesadillas se han mezclado de tal forma que no alcanzo a distinguir mi verdadera meta, aunque aveces creo que lo unico que anelho es un poco de amor verdadero poder encontrar la otra parte d emi que desaparecio una noche fria de invierno i tan solo la veia en sueños, aunque la verdad no lose, como dicen Amaral "solo encontrar mi sitio" i por lo que estoy viendo, no esta aqui, aunque yo deseo que lo este, pero no, nunca tengo algun amigo al lado al que contarle las cosas con el corazon i que con un solo abrazo convierta mis penas en polvo, necesito un poco de amor i comprension, quizas sea egoista, se que tambien debo aprender a ver el agradecimiento de algfuien, porque quizas ellos, su forma de agradecerlo, es de corazon, pero yo no se verlo i solo pienso en mi, pero aveces no, te tiras ala basura por ellos i no recibes ninguna forma de aprecio.
Nisiquiera yo se lo que queria decir todo esto que he escrito, solo que aveces me siento solo.

Dolça fragancia amb aromes de nostalgia...

(Comensa un nou any, i per aixo em proposo esciure una mica mes amb la meva llengua mare, el català, tambe me proposat comensar a gaudir una mica mes de la meva vida, i no desaprofitarla com he fet tans cops, me proiposat estar mes alegre (tambe compta que mo han dit molts cops, al final els hi fare el cas que es mereixen) no m'entretinc mes, espero que hos agradi)

Que bonica esta la ciutat quan comensar a enfosquir, i mes quan es epoca de festes nadalenques, quan es comensen a encendre les llums que teñeixen de colors els somnis de la gent.
Els carrers van plens d egent atrafegada fent les ultimes compres, per a algun familira que ni tan sols es mirara el que es, i aqui estic jo, envoltat de gent, pero nose perque, em sento sol, encara no he tornat a trobar aquella esclafor que tu em vas donar, em pasejo pels carreres recordant velles histories que ara no distingeixo si realment van passar, em miro aquells llocs que temps enrere estaven plens de somriures i d'alguna amnera em feien sentir ple, em feien somriure, ara simplement estan plens de pols i els recors san anat escampant, i amb ells alguna llagrimeta que ha sorgit al recordaro, pero no guanyo res lamentantme per les coses que han pasat, no he de deixar que l'enyorança pugui amb mi, pero he desitjat tans cops poder-ho viure un altre cop.
Hi ha coses que deixen marca per tota la vida, ferides que se que mai cicatritzaran pero sincerament, algunes no vull que ho fagin, fa mal pero ala vegada, reviure algun d'aquells moments no te preu, fan que torni a somriure i em mantene viu fins ala proxima vegada.
Somio despert. Lluito per una causa perduda. Soc feliç aixi, la nostalgia menvaix en aquets dies, ara es tot tan bonic, qui sap, potser mes endavant tinc algun altre bon record, que no sera doloros, ni quan el recordi o pugui fer amb mes gent, he d'apendre a aceptar les coses que man pasat, he d'apendre que hi ha coses que no tornaran, per aixo he apres a recordaro, pero de la millor manera posible, de la manera que quan ho fagi, simplement s'omrigui.

PD: Kris! te aquet text va per a tu! com veus no le fet trist ( una mica si, pero no he de perdre les meves arrels xD) no et queixaras que le fet o millor que he pogut, considereu el meu regal avançat de reis/aniversari/alguna festa xD

PD2: He sigut una mica desconsiderat, no he felicitat les festes a ningu aixi que ara comensare, us desitjo a: Marta (Valherie Rainfall), Isa, Lorena, Andrea, Esther, Ingrid, Freak, Chirri, Kris (Killeta :P) Adria, Carlos, Toni, Dani, Jose, Xavi (Company de borracheres), Cristina, Laury, Sara's, Osscar, Miriam, Sergio (tio vuelve a ser nuestro entrenador), Rbk, Sergi, Christian, Fran, Alberto, Manolo (aunque se que nuca leeras esto...) i bueno no se si em deixo algu, os desitjo qun bon any de esperança ^^

PD3: Ir al blog de Valherie (donde estan los links)