Me odio

Me odio, detesto mi ser, mi vida, mi mente, me odio me doi asco me repugno. Lo he perdido todo, pense que ya nada podria ir peor pero no, siempre puede ir pero (ya me lo habian dicho...) siempre puedo deprimirme mas, como si 7 mese no fueran pocos, quizas pueden parecer cosas triviales pero...bueno que mas me da ahora, os dejare mi vida juzgadme como querais pero ya no me importa nada, no pondre nombres reales, porque aun podra ir peor...

Todo empezó en junio, yo estaba mui enamorado de una chica, que me la presento un amigo, el amigo i ella se llevaban mui bien, i mi mentalidad de idiota me llevo a pensar que tenian un lio, porque antes hubo algo entre ellos, resulto no ser verdad, pero eso llevo a que me enfadara con el i con ella.
A el no le hablaba, fue como una puñalada para mi corazón, pues me era mui querido, i a ella... desde aquel entonces todo fue de mal en peor, tensiones, malos rollos peleas... i eso me lelbo al alcohol i ala droga me pase todo el verano em borraxandome i llorando a solas para olvidarlo todo...
Pero hay otra cosa, el dia que me pelee con ellos conoci a un grupoi de xicas, pronto nos hicimos mui amigos, aveces hacia un hueco entre mis borraxeras para verlas, la vida hizo otra putada, pues me enamore de una de ellas. corria el 8 de octubre quando empezamos a salir, aun tenia en la cabeza todos aquellos problemas, aun no me hbai reconciliado con mi maigo ni se habai estabilizado conm la otra pero pense que seria feliz! que alfin podria sonreir. M e equivoque. La frialdad se respiraba en el aire cada palabra me rompia el corazon cada gesto de desamor me destrozó, sobre eso de las 3 semanas me dejó por otro, quizas ese le haria ams feliz que yo, me volvi a quedar solo sin nada en lo que refugiarem.
Mas tarde entro en mi vida una amiga increible! dios se lo conte todo! fue la que izo florecer la esperanza en mi, pero como no mi estupiudez me llevo a enamorarme de ella, fueron unos dias bonitos, hasta que como no llego el fatidico dia... justo antes de que le pidiera salir, me dijo que me queria como amigo, bueno que am,s dara un problemas mas, ald ia siguiente mi mejor amiga, una de las personas que mas aprecio ene ste mundo me dijo que era bulimica... se me partio el corazon, si esque aun lo conserbaba, i para colmo el dia siguiente s eme murio un compañero de cancer con tan solo 20 años...
Son unos dias duros, hasta que no hace poco mi magistral persona la ha vuelto a cagar! porque no puedo manteenr la boca cerrada?? no lo se! pero bueno he perdido lo que menos desebaab perder! el amor i la amistad de dos personas, aunque ellso lo nieguen el corazon humano no puede evitar que florezca el rencor, asi que ya he perdido lo poco que amaba, aun quedan cosas pero el vacio acad vez es mas grande.

Aqui mi depresion, no esta todo ya que hay cosas que no os incunben pero bueno, que mas os puedo decir? quizas que no veo ni las teclas de las lagrimas que he derramado ( i las que quedan por derramar) quizas que la opresion que siento en el pecho no me deja respirar, quizas que todo esto me ha pasado por pensar demasiado, quizas que me preocupo mas por la genet que por mi, quizas que ya no se que hacer, no entioendo ni porque aun sigo aqui, ¡Ah! se me olvidaba! solo un imbecil como yo lleva 3 intentos de suicidio! una carga ams para mi mente!

Supongo que si no me odiabais, ahora si, pero bueno ya lo he dicho todo...