Jo ja he mort un cop

Jo ja he mort un cop, va ser per una dona. Una dona a qui podia haver estimat fins a la mort, una dona que podia haver estat el meu altre jo, una dona a qui donar-ho tot, per primera vegada vaig coneixer una dona que valia la pena, em va agradar. Però res no dura eternament, va marxar, i em vaig quedar sol, lluitant aferrisadament contra l'amarga soletat.

L'únic que faig d'ençà que s'en va anar es comprovar que encara no estic mort, mirant el passat amb un ull i el present amb l'altre, intentant que els meus records no em matin. M'esforço tan com puc per recuperar aquell àngel, pero és tan irreal la seva tornada que l'únic que em queda és refugiarme en un altre mòn, si no hi és tampoc val la pena, era la meva revolució, ara tan sols queden desferres d'aquells temps.

Vaig arrivar lluny, i al seguir endavant sense tu, m'he perdut, tots els camins em semblen iguals, llargs, insoportables...i tristos. Per qué no vem poder fugir els dos, va ser tot molt precipitat, i et vaig perdre pel camí, despres ja no vas voler la meva ma.

Mai havia cregut amb tanta força en algú, mai havia sentit amb tanta sinceritat, i per descomptat, mai havia estimat amb tanta força. Eres l'única cosa de la qual mai havia dubtat, mai havia estat tan segur.

Però les coses acaben morint, i jo vaig morir aquella tarda.

Angeles

Cuantas veces lo he pensado, y cuantas me lo han dicho. Siempre pienso en el pasado, como si no existiera nada mas, lo hecho de menos. Culpando el hombre que soy por no haber podido aguantar hasta el final, imaginando me siempre, siempre, como antaño, aquel sueño que fuimos, todo lo que nos dimos, recuerdos de sabor acerado que me destrozan. Y me maldigo, para siempre, con la vida, con el vivir sin ti, pero a la vez a tu lado, oliéndote, y muriendo en cada sorbo de aire. Esa debilidad, si, tan punzante, en la cual me refugio, y con la que me excuso de todos mis actos.

Desearte no va a hacer que vuelvas, aunque me digas que me quieras, estas lejos, es una muerte prematura. Ya no sirve pensar que fui maldito, que soy diferente, o simplemente que soy un romántico como los de antes. No vale esconderse en frases y palabras que suenen bien o que den pena, solo para atraer algunas miradas, no vale andar cabizbajo, ya no vale nada. Es puro amor el que profeso y predico, puro amor que se queda en eso, en una pensamiento, un sentimiento etéreo, esperando ser recojido, energía sin control.

Estas, pero en cualquier momento te iras, es la verdad, corroborada por tus palabras. Entonces, yo debería tomar una decisión, decisión que no he tomado, por supuesto, porque no se que hacer. Y que mas da verdad, se supone que todos pasamos por una época así en nuestras vidas. Es una trivialidad, algo que la mayoría de humanos han pasado, y por lo que a pesar de las adversidad es provocadas, siguen ahí, pero bueno, es un sueño, una mentira, algo que no existe.

Desde que te vi lo sentí, y todavía no he podido hacer nada, eres mi ángel, mi todo, mi mitad, mi equilibrio, la funda de mi espada, la calma de mi furia, la que me guardas cuando duermo, lo eres, aunque ya no lo sientas. Es un sentimiento puro.

Golpe.

Y sigo aquí, más muerto que vivo. Sigo construyendo castillos de cartas en un barco que no para de zozobrar. Nunca fui de los más valientes, pero admito que ahora he mejorado como persona, y como animal humano que se supone que soy. Puedo mirar a los ojos y ver a que me enfrento, pero todavía salgo perdiendo.

Lamento heroico. Siempre a contracorriente y, obviamente, estancado en el mismo sitio. Ahora me siento a descansar y a llorar la pérdida, luego me levantare y.

Mis dulces amigos, son ahora los guardianes de mi soledad. Aquí, en el imperio de mi ilusión, ha nacido una blasfemia. Ni Dios ni Reina a quien pedir cobijo de la lluvia de cristales. Sangro y me arrepiento de hacerlo, no debo malgastarla.

Bueno, es culpa mía, por no ser lo suficientemente maduro como para poner fin a las cosas que ya se han acabado. SENTENCIADO.

Sueño de Primavera.

No negaré que deseo la muerte en cada paso, o un amanecer en tus brazos. La brisa amanece cargada del aroma de las flores, en el suelo, acosadas con el rocío, yacen las hojas suicidas de las plantas mas hermosas. Ira pasional, una tempestad en los corazones de la gente. Los mas dichosos tienen el privilegio de bañarse en la sangre de sus amantes llorosos, desdeñando la fragilidad de un alma de amador.

Las flores cortadas no viven eternamente, lo mismo pasa con las esperanzas de los hombres. Al principio, feroces y seguras, brillando como la juventud de un día soleado. A medida que pasa el tiempo, decae, se agacha, y con la mirada perdida, deja paso a la oscuridad. Al día siguiente, otra vez. Todo es un ciclo. Las flores son únicas e irrepetibles, no puedes disfrutar de ellas eternamente. Se caen y se pudren, volviendo a su origen.

Entonces las calles ya no relucen, los balcones no deslumbran. Ya no hay brisa ni fragancia. Solo una yerma visión de la nada, donde día a día vives. Eso es la pasión, un instante, una chispa, algo que si te alcanza, te quema. Cuando quedas preso de sus llamas ya no puedes volver a ser el mismo. Te ha dejado desnudo a los ojos de los demás.

Las emociones a las personas son como la hiedra a los arboles, tarde o temprano, acaban asfixiando las. Antes que eso pase, debemos caer con todo nuestro esplendor, antes que marchitar nos en una rama ahogados de inmundicia.

Pausa.

Sigue pasando el tiempo. Ahora me doy cuenta de que es lo que ha pasado, de todos modos, sigo sin adaptarme. Todo es demasiado grande, y me muevo con torpeza, sin mencionar los trozos de cristal que todavía tengo dentro. No se si una espiral de sexo y drogas es lo mejor que puedo hacer, bueno no es lo mejor pero al menos no me suicidare (Por dios, pensé que nunca lo diría). Si, aquí me he quedado, no negare lo obvio, pero tampoco tengo mucho que perder (Joder, aunque lo perdería todo solo por quitarme los nervios).

No todo ha sido malo, he vivido buenas experiencias que me han lanzado hacia arriba, vaya, me sentí lleno, por poco tiempo pero al menos he probado un poco de eso por lo que nos peleamos todos, aun así, sigue siendo mas fácil pelearse por un asiento en el metro que por eso. Tampoco es nada nuevo.

Al volver a los orígenes pensaba que podría volver a conocer mis metas, pensaba que simplemente las aparque, porque no las necesitaba, pero se las ha llevado la grúa, y me he quedado tirado. Que poético. Es una verdadera mierda andar perdido, porque tampoco sabes volver al principio, y te quedas a merced de tu alrededor, no puedes ni ir ni regresar. Regresar, regresaría si supiera que me espera algo bueno, joder, he regresado si alguna vez, pero no ha sido buena idea. De momento, sigo mirando mapas, a ver si encuentro ese sitio, que no se ni como es, ni donde esta. Cosas peores he sufrido.

Despertemos. Tampoco vivo en una peli, ni soy alguien ducho en el transcurso de la vida, pero eso ya lo sabíamos. A seguir convulsionando en la oscuridad.

Fracaso.

Fracasa. Fracasa en todo lo que te propongas, no hay vuelta de hoja. Parece que no cambia nada, solo la fecha en el calendario, en mi interior todo se paro tiempo atrás. Intento a toda costa eliminar esa parte de mi, entablo una cruzada contra mi yo, pero no hay manera humana de terminar con esa espina. Porque ya es parte de mi.

Siempre cometo errores, por mucho que piense, que me prepare o que lo planee, siempre cometo errores. No se si todo fue un error desde el principio, si fue un error seguir y si va a ser un error terminar, pero solo se lo que mi ceguera me deja ver, y es que solo veo dolor. Va a ser una tortura retomar el camino de hecho siempre lo ha sido, pero es que es lógico. No lo entiendo, nunca lo he entendido, porque demonios me encuentro así, venga, no debe ser casualidad, supongo que yo mismo me conduje hasta aquí, pero es que no lo entiendo ni es justo, no es nada.

No es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada...

Irremediable.

La fuerza inexhorable del paso del tiempo, no soy el primer hombre al que le asusta, y dudo que sea el último. En esta época de paso, donde los corazones de los hombres luchan obstinadamente por sobrevivir, unos cuantos hacen de espectadores.

Quizás, perezoso para los cambios, si es que quiero cambiar. Nostálgico, lleno de recuerdos. Extrañamente conocedor de la verdad, y de la imposibilidad de volver atrás, pero aun así, muero por una causa perdida. Una estupidez innata, una mente realmente terca, capaz de hechar a perder cualquier brote de esperanza, o simplemente de crear uno nuevo. Un espíritu de la tragedia, un ente auto condenado al fracaso, a la epidemia, ala desaparición, con un único final, anhelado desde la niñez.

No es ninguna novedad, nací con la marca que ha acabado rigiendo el resto de mi vida. Una búsqueda eterna, donde llamemos le suerte, llamemos le desgracia, he podido hacer algún alto para descansar, y como pasa siempre, luego retomar el camino es mas que difícil. No se si alguna vez quise retomar el camino.

Ya lo decía Séneca "La cosa mejor que ha hecho la ley eterna es que, habiéndonos dado una sola entrada a la vida, nos ha procurado miles de salidas (…) Si te place, vive; si no te place, estás perfectamente autorizado para volverte al lugar de donde viniste." o si mas no, Bethoven "Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."

Nacer con el veneno corriendo por tus venas es una tortura sin parangón. Puedes resistir contra viento y marea, pero estas completamente indefenso ante ti. No hay nada que justifique tal tortura, nada. Es un dolor, un sufrimiento, una angustia, casi indescriptible, casi irremediable.

Deber.

Días de sol, días de lluvia, días deviento y días de nada. Es una epoca de canvio, de situaciones que exigen decisión y pulso firme.

Y aquí estoy yo. Perdido, y hace falta decir que bastante abrumado. No sé que debería sentir, ni que hacer, ni que decir. He hecho un alto en el camino, y me han empezado a salir raíces. Estoy empezando a quedarme atrás, incapaz de seguir el ritmo de mi alrededor, me refugio otra vez, si, otra vez en mi. Parece que no aprendí de los errores del pasado, siempre tan pasional.

Debería volver a vivir la vida plenamente, al fin y al cabo soy solo un hombre, y hay ciertas cosas que no puedo canviar, debo aceptarlas, ahora ya no sirve de nada rechistar, ni llorar, ni siquiera sangrar. Esta vez el dolor a arraigado bien fuerte en mi interior, hace falta algo más fuerte. La podredumbre empieza a hacerse visible, el alma estancada y ahogada esta empezando a traspasar las barreras de su celda. Tarde o temprano, no se sabe, pero solo espero que me lo diga mi interior.

Debería, antes, ahora, la suerte es la que decidirá.

Una mañana

Un día te levantas, un día igual que los demás, sin nada especial. El sol sale por el mismo sitio que siempre, y la ciudad vuelve a ser un hervidero. No puedes salir de tu cama, ni siquiera puedes abrir los ojos. Preso de ti mismo. Otra vez, otra vez contruyendo castillos al lado de las olas. Irremediablemente se viene abajo, en esta lucha contra ti mismo, todos los ataques son desesperados, no hay un solo momentos en el que no se reabran las heridas, se infecten los cortes, o se suiciden los caidos.

Esa tregua ficticia que me autoimpuse, me cegó. Que gran error, irremediable, irreparable. Que gran error. Caer en una espiral de autocompasión, sentimental y sintetica, valiendote de abrazos y pastillas, que gran error. ¡Si pudieras volvera por mi, Suerte! Tirado en la cama, hecho un ovillo, lagrimas en los ojos, y un dolor infernal en mis entrañas, cualquier movimiento es una cuchillada. Ni si quiera me atrevo a respirar. Me da miedo el amanecer, me da miedo el dolor. Antes de cerrar los ojos, clamo con y contra los Dioses, les pido no despertar, sumirme en un sueño eterno.

Aun asi, siempre despierto por la mañana.

Palabras.

El silencio de la noche roto solo por los sollozos mudos. Los ojos repletos de lagrimas, que manchan suavemente la camisa, la boca abierta, chillando sordamente. ¿Quien es? Desperación.

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que vivir contigo aun, pero sin ti, cariño, no puedo. Me falta el aire, me tiembla el cuerpo, me arden los ojos, mi boca esta reseca. No tengo vida, no sin ti cariño, no sin ti... Nunca pensé que te amaría hasta tal punto, no creia en que eso fuera posible, ni que fuera capaz. Hasta ahora. Si te vas, mi amor, me pierdo, me siento en un rincon a ver la vida pasar, no quiero hacer nada más.

Solo són palabras, o eso debería creer.