Se fueron mis demonios...alfin... ya lo hice...pensabas que no...¿os e destrozado?...me da igual. Si, hoy voi a morir, me voi a reir mientras me desangro, voi a ver tu cara contraida por el asco i la pena, de ve rmi cuerpo agonizante, pero aun sonriente. Todo rojo. Adoro sentir el cuchillo rozar mis venas, ni loa droga mas fuerte es capaz de producirme esas sensacion de placer, aaah... la muerte, siempre tan codiciada por mi, y nunca he podiudo verla, aunque, quizas ahora si, el camino empieza a aclararse i siento que ya puedo tomar esa decision. Vivir o morir. Morir. Esta claro, con un cuhicllo me empiezo a hacer pequeños cortes, es como si me burlase d emi mismo... luego viene el profundo peor liberador, el metal secciona msi venas vaciando el contenido, por dios es excitante, solo pensar que podre refugiarme en un largo sueño, sin nada que hacer, sin nada quie preocuparme, es ese mi gran deseo i el que guardo con mas recelo. Me atrae la muerte. Si, de aqui poco voi a morir, estoi preparandome para ese momento, es como una jugada, tengo a mi vida en jacke pero siempre estoi pendiente de el ultimo moviemiento, sere capaz de llevarlo a cabo con exito...si, esta vez creo que si. Ya falta poco. No sentire pena alguna por irme, he sufrido demasiado, soi un maniacodepresivo, quizas me lo he ganado a pulso pero, ¿y que? es mi vida yo la controlo, y si, voi a morir, voi a morir joven. Mi ultimo adios... no sera con lagrimas en los ojos, sino con una profunda sonrisa i una sensacion de alivio...alivio...¿que es eso?
La pena se apodera de mi...
PD: Patri, mi duendecilla, alegrate, se que lo que he escrito es deprimente pero, tu no te hundas, te aprecio aunque sea dificil de comprender por la distancia, vive, vive con todas tus fuerzas.
Dios...necesito huir...cobardia, esto es estresante, pierdo el sentido, me dejo dominar por la ira, todo me desquicia, todo me entristece, todo me da igual. Voy a volver a las drogas. No se, creo que esto es algo ciclico, siempre pasa lo mismo pero sin embargo, siempre me pilla por sorpresa...una foto rota, un armario vacio, recuerdos en el fondo d eun cajon, botellas vacias, polvo...llevo años deseandolo, pero siempre hay algo queme echa atras, siempre juegan con mi voluntad, soy un objeto para ellos, basta de sentimentalismos baratos, me cago en mi puta vida. Ya no lo oculto, soy demasiado perfeccionista y cualquier cosa me frustra, tengo exceso de empatia y me emto demasiado en los sentimientos, soy un paranoico, aunque muchas vecesla acabo acertandopero, ¿y que? me lo dicen para hundirme, ya ves, soy un jodido maniacodepresivo adicto a las drogas, un renegado de la vida, que solo sabe amargarse con las cosas que le pasan, la alegria solo es una vanagloria que a uno le dura mui poco. No tengo autoestima. Siempre estoy con mis autocriticas, con mis falsas sonrisas, es algo normal, hace tiempo tropece i ya no me levante.
Soy un ser completamente apatico. Las cosas que antes me gustaban ahora mje aborrecen, mehan dejado de gustar, como casi todo. Cada dia que pasa...es un dia menos para m i muerte, trsite consuelo, pero es verdad. Ni sueños, ni metas, nada. No esque no quiera si no que no me veo con fuerzas para seguir por el camino, es todo cuesta arriba, y cada traba es un munbdo que superar. Desvario.
1991-????
Regreso hacia mi casa, empieza a llover, el aire es gelido, i el cielo es de un tono rojizo apagado. Voy con paso tranquilo, no hay fuerzas para correr, ademas me gusta la lluvia, y total, que prisa tengo para volver si por dentro me devoran ferozmente las dudas, las inquietudes, los sentimientos... Aveces me gustaria chillar sin parar, decirlo todo, sin problemas, estaria mas agusto sin callarme las cosas. No lo hago, porque me da miedo la respuesta, me da miedo fracasar, hacer el ridiculo, me gustan las cosas tal como estan, o eso creo...
Odio el mundo en que vivo, odio el papel que me ha tocado, odio el sitio donde estoy, es por eso, por lo que siempre pienso en el fin, me da pereza levantarme y dar la cara... porque le tengo miedo a vivir, es una angustia permanente, porque nada va como yo quiera que vaya, porque nada es como yo quiero que sea, porque soy un maniacodepresivo, un renegado de la felicidad, es como si tuviera un tela en los ojos que no me deja ver el mundo como quiero, eso creo...
Es algo extraño, quando crees que lo tienes todo, quando crees que vas a ser feliz y vas a sonreir y todo eso, es quando peor te sientes, almenos yo, porque siempre hay algo fuera de sitio, siempre.
Lo que hare a partir de ahora... aun no lo se, supongo que aguantare vivo un poco mas, e intentare tomar de nuevo la via...sandeces, a quien quiero engañar, no puedo hacerlo. Regreso hacia mi casa, lagrimas comos gotas de agua.
Hoy lloré un rio de sangre, estoi vacio por dentro, que sorpresa... el frio me arropa en mi idealizada muerte, muerte onirica, lejos de la realidad, nadia aprecia la muerte... nadie ve el sentimiento que se escapa de aquellas imagenes, la gente detesta la sangre, yo la veo tan dulce, tan calida, reconfortante.
Estoi perdiendo la poca cordura que me quedaba, y la estoi perdiendo en ti, ¿porque?, nose ni siquiera lo que pregunto, ¿porque lloro?¿porque hoy mi llanto es rojo? no queda sangre en mi interior, no queda vida...
Ahora lo comprendo, estoi destrozado por dentro, lloro lagrimas de cristal, que al caer, me desgarran el ojo... esos fragmentos de felicidad... son los mas dolorosos...me derrumbo por dentro y andie lo sabe, e s mi mas grande secreto, aveces me enorgullezco de ver que nadie se da cuenta de nada, que ven en mi una persona normal, alegre, que les hace reir, lo que no saben es que lloro sangre, cada noche me empapo de ella, bebo de ella, pensando asi que si vuyeleve a mi interior esa felicidad echa trizas volvera a nacer. Me equivoco, por eso cada noche lloro sangre. Y seguire llorandola hasta que no pueda mas, i me cegue con el deseo de poder verme sonreir delante d eun espejo, ¿es ese mi concepto de felicidad? alguien al que aun le acechan sus recuerdos del pasado, que el mismo se hace recordar cada noche, aquellas marcas, cicatrizes, aveces pienso que es el castigo por detestar la vida, estar condenado a vivirla, desvario, es tarde. Voy a llorar sangre.
PD: Se notan los dias en que no estoy alegre...
Nervios, inquietudes, malso presagios...a la mierda con todo... ahora me pregunto, ¿se manejar mis emociones? temo alas respuestas, palabras con veneno... puñaladas por la espalda.
¿Porque todo el mundo se empeña en hacerme caer? no es suficientela satisfaccion que les di en el pasado... quando estuve al borde la muerte, quando mi sangre llego a la orilla del rio y se difumino con el agua, tiñendola de rojo...dime ¿porque te empeñas en separarnos? tu tuvistes tu oportunidad, ello te dio su corazon i tu lo rechazastes, lo destrozastes, deja que vuelva a ser feliz, deja que vuelva a sonreir a mi lado, si ella se fuese, yo desapareceria, qual flor al marchitarse al verse envuelta en el frio. Tu, que has venido a matarme, tu, ojala desaparezcas... ojala te pudras, no eres nadie para hacerme esto, demuestranme tu estupidez dando la cara...
Temo que ya no estes a mi lado, temo no poder verte, no poder oir esa voz...tu voz...sentir tu calor...tus labios...acariciarte la cara...tu sonrisa... es invierno, y hace frio, a mi me llego la primavera demasiado temprano y el hielo a matado todas las flores...espero que tras esta pesadilla que me deshace por dentro, habra los ojos y estes tu, solo tu y nadie mas, nada que me haga temblar, nada que haga que vuelva a odiar, solo tu y tu luz, solos tu y yo, nada mas.
Aun no he podido tomar las riendas de mi vida, soi como un jinete inexperto que se cae quando el caballo se encabrita, aunque aveces alguna de esas caidas puede ser demasiado peligrosa, y el jinete desista de aprender y entonces...entonces es quando ya esta todo perdido, he desistido demasiadas veces, ahora me pregunto, ¿sere capaz de retomar el curso otra vez? ¿podre confesarte msi inquietudes, y recibir una sonrisa a cambio...? podre...
Incandescebte...humeante...extasiante, es algo inevitable...no bebas para conducir, fuma para volar, disfruta, deja que tu cuerpo se llene de humo, deja que tu alma salga por la boca y que se difuminecon suavidad en el viento y con cada movimiento perder el mundo de vista ser un completo autista, marionetista de tus sentidos, vivir, seguir soñando, volando, desconectando, amando... y seguir fumando y disfrutando, alkgunos no entienden su sentido, yo si, ellos nunca veran lo que yo he visto, nunca sentiran lo que yo he sentido, sueños liados en un papel, si fumo para volar...incandescente...humenate...extasiante
Aun recuerdo aquella tarde hivernal que pasamos juntos, en la que despertastes en mi aquella llama que se consumio en su propia cera hace tiempo, serie imposible olvidar aquellas horas que pasamos juntos. Recuerdo que te arropastes con fuerza para protegerte del frio viento que soplava, y la dulzura con la que me acariciabas al besarme, solos, de que hablaran aquellas paredes que nos vieron... del nacimiento de un nuevo amor, recuerdo cada beso que te di.
Hoy te veo venir sonriendo al verme, cargada con tus libros, i acercandote a mi, siempre sonriente, nada te quita esa maravillosa sonrisa que disipa todas las precupaciopnes que hay en mi. Alfin te veo, el dia se me hace eterno sin ti, ojala no pasase el tiempo a tu lado, me podria pasar horas mirandote, tu belleza no tiene limites, me encanta mirarte a los ojos...
Has echo que vuelva a ser feliz, poca gente es caàz de llevar a cabo tal azaña, pero tu si lo has echo, te amo.
PD: Bueno aquí otro texto mio, pero no se me dan bien los textos felices, no me motivan, y ahora que no estoi triste pues no me viene la inspiración...xD
PD2: mira Val, ya he escrito xD! :P
PD3: si, estoi enamorado ^^
