Mente

Sangre, temblor, mi mente ya vuelve al mismo tema, necesito dolor, mucho dolor, para no pensar y entonces estar bien, bien, bien... la sangre resbalando por mi piel...Vaya hoy esta especialmente fria, que novedad, la hoja se ha manchada y en ella veo mi cara con pinzeladas de sangre. El tranquilizante se deshace en mi boca, sabro amargo, me recuerda alas lagrimas que se suicidan por mis estupidos pensamientos. Salpicaduras de sangre en la apred, fruto de la ira de mis golpes, golpes que no recibira nadie, solo la fira pintura con tonalidades hogareñas, que triste es ver ese bonito color salpicado de sangre. Me duelen las manos, y sobretodo el corazon, corazobn torturado, atormentado, no agunatara muchos latidos mas, que triste, que asco.

Me doy cuenta de que e sverdad lo quye decia mi sicologa, pierdo el control de mi mismo, y me dejo dominar por mis pensamientos...y que, el corte que de fin a mi vida esta a la vuelta de la esquina, mi fragil mente se puede desmoronar en cualquier momento, con cualquier palabra, con cualquier situacion, todo se acaba, mi sangre no quiere estar presa en mi cuerpo, quiere regar la tierra y sentirse en paz. Paz, nunca sabre que es esa palabra, pues solo conozco la tristeza, el sufrimiento, el dolor, la pena y la locura, al final sera verdad, quizas este loco, quizas no es esta la vida que em toco vivir y mi mente en acto de venganza me quiera destruir, o quizas es solo lo mismo de siempre, aunque las cosas sean muy bonitas no son para mi, y tan solo quiera descansar en paz. Descanso, paz, no pensar, sobretodo no pensar, es lo que mas deseo, no pensar.

No quiero vivir, de verdad no quiero, no puedo es insoportable, todo me daña todo, lloro por nada y me lesiono por tonterias, cada dia e sun abismo de una profundidad in calculable, no es que tenga problemas es que todo e sun problema, la vida me resulta muy dura quizas porque todo esta contra o quizas esque no tengo la valia suficiente para salir de este vacio que yo mismo me creo, me callo todos mis sentimientos, me callo todos mis pensamientos, solo me siento bien ayudando a lso demas, porque me siento util, luego solo se hacerme daño y llorar ahogandome con la almohada, y leugo preocupo a mis apdres y ala gente que me rodea, pero que e slo que pretendo con todo esto, morir, morirme ya, portque no estoy prepoarado, aunque las cosas me vayan bien, no peudo vivir, no puedo lka angustia es demasiado grande, nisisquiera con m edicamentos puedo hacerlo, necesito dolor fisico para levantar la cabezxa necesito no pensar drogas y demas cosas, cada dia me hundo ams, y aunque digan lo contrario estoy solo, nunca ha habido nadie a mi lado, ahora no lo hay y no podra haberlo porque pienso dejar de existir, estoy harto de sufrir, el sufrimiento no da sentido ala vida, tampoco el amor, la familia, los amigos, la gente, porque nbo existen, somos animales y como tales somos todos iguales y ala vez diferentes, no os esforzeis, no me podreis entender, solo yo me conozco, solo yo se lo que quiero.

Una llamada de auxilio.