Inspirado en “OCD” de Neil Hilborn.

La primera vez que la vi ella se sentó delante de mí. Me pasé la noche entera hablando por los codos y preguntándome cómo apareció ahí en ese momento y en ese lugar. Supe desde aquel momento que me había enamorado de ella. Al momento, sin más. Su presencia, su voz, sus palabras. No supe nunca como lo hizo, nunca. Pero pasó.

La primera cita fue en un restaurante de fideos japoneses. Era la segunda vez que la veía y ahora estaba sobrio. Estaba nervioso. Me pasé toda la cena hablando sin parar y leyendo la carta una y otra vez intentando descifrar caracteres que no había visto en mi vida. Pero a ella parecía gustarle, sonreirá, me miraba a los ojos.

Se sucedían las tardes y las noches. A menudo me reñía porque me quedaba mirando al vacío y parecía no escucharla. Lo que ella no sabía era que cuando se me perdía la mirada era porque en mi interior me debatía en si debía besarla o no. Eran días maravillosos. Frío, encuentros breves pero suficientes para sentir su calor.

Recuerdo verla aparecer con su abrigo y muerta de frio y aun así, pasar horas abrazados en la calle. Todas las veces que le hice llegar tarde. La manera en que decía mi nombre y como se reía de mí. Esa mancha en el ojo que me encantaba. La suavidad de su piel, la manera en que el piercing de su labio acariciaba el mío. Esa sonrisa que se dibujaba en su rostro cuando me veía bajar por la escalera.

Pasó el tiempo. Las cosas cambian así como los sentimientos. Hay tantos recuerdos, tantos. Pequeñas joyas incrustadas en el alma que nunca dejan de brillar. Conocí el calor del hogar. Por primera vez en mi vida, por primera vez pensé en no marcharme a otro lugar. Encontré y conocí la sensación de mirar atrás. Las ganas de emprender un viaje pero regresar, a su lado. Quería volver y compartir con ella todo lo vivido, supe lo que significaba tener a alguien. Nunca entendí bien esa sensación hasta que llego ella y me lo enseñó. Crecí, crecí mucho.

Pero el tiempo siguió pasando. Ahora vuelvo a estar por mi cuenta. Ya no sonríe cuando me ve ni me besa cuando se va. El frio sólo trae recuerdos de lo que un día fue maravilloso. La esquina donde nos besamos es solo un lugar más lleno de recuerdos. Ya no hablamos hasta altas horas de la madrugada ni planeamos abandonar el mundo juntos. Ya no queda nada.

Piensas en ella, en ese vació que lleno y que a pesar de que ya no está, sigue ocupado por su presencia y sus recuerdos. Las ganas de verla, de pasar tiempo juntos. Cerrar los ojos como un niño y desear que todo esto solo sea una pesadilla pasajera. Ella me hacia sonreír y yo, yo lo único que quiero es hacerla sonreír otra vez.

Niebla londinense

Palabras, palabras, palabras. Todo empieza y acaba con ellas. Dominarlas es un arte, dejarte dominar por ellas una constante. Mi historia no es distinta, empezó con una conversación inofensiva y se extendió como el incendio más violento que se haya visto jamás. Siempre hay alguna mujer que te hace suspirar, que te quita el sueño, que inunda tus pensamientos y que es la fuerza motriz de todas tus palabras. Siempre hay esa persona que sin darte cuenta acaba formando parte de tu vida, adueñándose de una parte de ti que creías inexistente y que cuando se va, te enseña el dolor del vacío y el olvido. Y las palabras, siempre esas palabras que antes creías tus aliadas ahora se vuelven dagas envenenadas.

Y poco a poco las hojas de tu alma van cayendo, el árbol se marchita y el tronco se pudre. Ya no hay sombra que te de cobijo ni árbol que de fruto. No queda nada, tan solo el recuerdo de lo que un día fue y el eco cada vez más débil de algún te quiero tiempo atrás pronunciado.

Más despacio aun vas empequeñeciendo, te pierdes, me pierdo y no sé dónde volver. No sé dónde ir ni a quién acudir. Las mismas palabras que son capaces de desgarrar el alma podrían curarla de nuevo pero, aparentemente, la fuente se ha secado. Ya no manan caricias de tu boca, solo olvido, silencio y nada más.

Sentado en la oscura habitación sueño, espero y busco la manera, busco la palabra, busco, tan solo te busco a ti y a esa llama que parece que has olvidado. Éramos eléctricos, nos daba igual el frio, la madrugada, la nieve, la lluvia o el tiempo. Nuestras palabras se encontraban las unas con las otras y de ello vivíamos. Nacieron caricias, pasiones y quiero creer que algo de amor hubo. Me gustaría dejar de soñar que aún sigue ahí.

Siempre acabo, siempre, con la esperanza de los locos. Como si de la mirada de un mártir se tratara, encomendándome a Dios y esperar un milagro con cada nuevo día. Salir cada mañana de la cama es como un salto de fe, porque la fe es lo único que me queda ahora. Fe en mí, en ti y de lo que somos capaces. Quiero más amaneceres a tu lado, más susurros al oído, tus risas, las mías, estar debajo de las sabanas hasta el mediodía. Te quiero a ti, tan sólo pretendía que fuéramos felices y creí poder dártelo pero ahora cielo, las dudas son tus compañeras de viaje y yo me siento, sueño y espero sin saber qué hacer para que mires atrás porque con cada paso muero un poco más.

Ángeles sintéticos

No eras su hijo predilecto, si alguna vez tuvieron alguno. Te quisieron igual que a tu hermana, te dieron una infancia feliz. Te inculcaron sus valores, te educaron cuidadosamente, dieron rienda suelta a tu imaginación y te ayudaron a forjar tu yo del mañana.

¿Qué cojones salió mal en todo este proyecto? Bueno, nada la verdad. Llevo tiempo buscando una explicación y nada parece más acertado que el azar. Todos tenemos una parte de creación propia, escrita en los genes y bueno, la mía debe ser negra como la noche.

Qué quiero decir con estos dos primero párrafos vacíos con las mismas palabras de siempre, simple, una reunión con unas viejas amigas. Esas que siempre me daban paz química mientras se burlaban de mi. Los médicos y sus diagnósticos  el alma no se cura con fármacos ni con palabras de manual. Se cura con amor y lo único que aportan esas pastillas es sexo sucio.

Pero te hacen dormir. Si, me hacen dormir, y me dejan insensible. No me quitan el dolor pero me ahogan el pecho y, poco a poco me deshumanizan más. Que si, que todos sabíamos que tarde o temprano volvería a pasar, he aguantado mucho, he sido muy fuerte a lo largo de todos estos años. He superado y manejado situaciones con una frialdad sorprendente y, sobretodo, con sentido común. Pero lo sabíamos, no podía esconderme tanto tiempo, había lastre que soltar aunque ha escogido el momento más inoportuno.

Una mala racha tan larga no podía acabar con una alegría sino con una vuelta al origen. De vuelta al pozo de paredes viscosas, otra ves a trepar hasta la luz con las heridas abiertas. La diferencia es que esta vez sigo creyendo en la esperanza, no se, en algo.

Vestido azul

Toma mi mano y coge tu vestido azul pequeña, que vamos a emprender un largo viaje. Pasaremos por todo tipo de penalidades y alegrías y, muchas veces las sendas se volverán intransitables. El tiempo no acompañará pero no te preocupes, yo estaré ahí.

El miedo, las dudas, la fatiga y a veces la desidia nos atacarán pero eso es normal, yo se que tú eres fuerte y no dejarás que te lastimen. Pero si alguna vez te superan no pasa nada, puedes volver a donde yo estaré, sentado, a un lado del camino.

Cuando te asustes, pequeña, no te vayas sola. Los caminos se volverán paredes de cristales rotos pero no pasa nada. Deja que te suba en mi espalda y mientras trepo con las manos desnudas, tú sueña plácidamente mientras que tus cabellos mecidos por el aire escriben poemas, en mi espalda.

Como ves, no es un camino fácil pero si queda llama en tu corazón sabremos donde van nuestros pasos. No tengas miedo, toma mi mano y adelante.

Sábanas

Camas que parecen prisiones, días que pareen castigos y el reloj que no para de sonar. Seguir o no seguir, esa es la cuestión. Me había hecho fuerte creyendo que ahora había vuelto más fuerte y en parte, era verdad. Sencillamente no contaba con una cosa y es que a veces, los problemas también se vuelven más fuertes.

Desde hace ya unos años tomé la determinación de no dejarme dominar por los temores del pasado y no, no me he olvidado, sencillamente cometí lo que podríamos llamarlo error, aunque no lo es pero así se entiende mejor.

Cuando avanzas sin nada que perder nada te afecta, es un arma de doble filo. Sacrificas una felicidad mayor por una estabilidad sin sorpresas, parecía un trato bastante justo, al principio. Sin embargo, las sorpresas hacen juicio a su nombre y aparecen cuando menos te lo esperas. No digo que fuera malo, todo lo contrario, pero no tuve el cuidado que debiera.

No ha sido fácil volver a casa, tenía muchas razones para irme y muy pocas para quedarme. Cambió, es cierto, pero ahora ya no importa. ¿Como puede un animal humano acostumbrarse al juego llamado vida? La torpeza se ha convertido en el estigma que ni con sangre he borrado todavía.

Sin embargo, quiero creer en la esperanza. Sigo buscando y buscando algo que por fin me ayude a romper con esas cadenas que con el tiempo se han hecho más pesadas y que ha sido un error creer que no estaban. Algún día me desharé de ellas, hay muchas maneras y quien sabe qué pasará. Desde hace unos días, salir de la cama se ha convertido en un acto de fe. 

Ulls marrons

Les nits d'estiu m'encanten. Caloroses, humides, llargues i de tant en tant animades per les brises estivals que fan encara més senzill el moment. Aquestes nits ara han passat a ser part de mi d'una manera especial. Encara és d'hora per a fer una valoració però malauradament puc afirmar que s'han quedat gravades en la meva persona.

La vida està farcida de capricis del destí i no hi ha cap més perillós que els que l'amor prepara. No hi ha res mésperillós que tenir davant tot allò que has buscat, tret dels teus somnis i dotat amb un somriure capaç d'arrencar les males herbes més antigues del fons de l'ànima.

Una nit d'estiu va arribar per a quedar-se per sempre més en el record. Les histories, com la vida real, van més enllà del punt i final. Només hi ha un punt i final i és igual per a tothom, abans, tot és possible. Aquesta incertesa ens deixa a les mans de l'atzar que per desgracia, no sempre juga en favor nostre.

Allà estava ella, quasi com si fos un somni o un producte de la meva ment embriagada per l'alcohol barat de les festes de poble. Fos el que fos, no semblava d'aquest món, no podia ser-ho. Després de fugir a l'altre punta del món resulta que tot el que cercava estava al costat de casa mateix, una de les moltes ironies que adornen la meva vida. L'hauríeu de sentir parlar, és la veu més dolça que he sentit mai i els seus ulls, irrepetibles amb una petita Lluna que mira directament dins l'anima. 

Mai he sigut un noi gaire espavilat en el que a amor es refereix, aquest cop no ha estat cap excepció tampoc i així va anar, digne d'un adolescent. Curiosament tot al seu costat em semblava el primer cop i em comportava enconsonància a aquest pensaments. Potser vaig anar massa lent però creia que tota cautela era poca. No se com hauria reaccionat d'haver-la espantat.

Així van anar passant els dies. No hi havia millor moment que les petites visites que em feia. Aquells pocs minuts eren el que més esperava de la setmana. Un petó a la galta, agafar-li la mà, fer-la riure, estar amb ella.M'emplenava, no sabia per què però ho feia i encara em sorprenc, jo, que havia dit que no m'obriria a ningú en molt de temps però bé, capricis del destí.

Després va venir la nit freda, on per fi la vaig besar. Allà ja no hi havia marxa enrere, vaig quedar totalment encisat però no em va importar. Recordo com em va dir que m'esperés, em va agafar la mà i els nostres llavis es van trobar. 

Diuen que aquesta vida no només es basa en viure sinó en trobar el motiu de la teva existència. Tots hem de tenir alguna cosa per la que lluitar i sovint, els camins son massa llargs com per fer-los sols. L'estadi últim de la felicitat es troba en l'amor i d'això ens alimentem. Viure la vida està bé, lluitar pels teus somnis és el nostre deure però tot això és més fàcil quan pots compartir-ho. No cal que digui que passava pel meu cap quan era aprop seu.

Van anar passant els dies, creixent les ganes i naixent els records. Semblava una història de conte, d'aquelles pures que sembla que hagin de durar per sempre. Però fins aquí, estimats lectors, ja sabem que res és etern i l'amor menys.

Son moltes les hipòtesis que em ballen dins del cap però cap explica res. La distancia, les confusions, l'atzar no ho se, no crec que pugui comprendre-ho mai però tal com va venir, va marxar. Aquells ulls, aquell somriure, les seves mans suaus ara eren freds com el vidre i tallants com l'acer. L'esperança és com una espelma enmig d'una corrent d'aire, mai saps quan s'apagarà.

Un no es fa la idea d'abandonar allò pel que ha esperat pacientment. Aquells ulls als quals vaig deixar entrar fins als racons més foscos ja no em mirarien mes. Quan passen coses d'aquest estil no es d'estranyar sentir consells com "Ara has de recordar com era la teva vida abans d'ella". Sempre cau. Precisament és la vida d'abans el que porto evitant repetir des de ja fa molt de temps.

Ens anem fent grans i anem aprenent però els ocells del cap son complicats de fer volar. Feia moltíssim temps que ningú em transmetia tant amb tan poc. De ser el centre de la meva alegria a quedar-se en el no res més absolut. Potser la vaig somiar, potser un dona com ella no està feta per gent com jo i ja no parlem de si mai la vaig merèixer.

Sempre queda l'esperança dels idiotes. Aquella que mai ningú ha vist però que molts ens hi aferrem cegament. No vull haver de passar una altre pàgina del llibre, n'estic fart. Jo només vull fer el meu somni realitat.

Restes

El problema és que crec que era la meva dona. No vull mirar-la i dir amb orgull "va haver-hi un temps en que aquella noia d'allà va ser la meva noia" no vull. Em costa acceptar que ja no hi és, em costa deixar-la marxar del meu cap. M'he convertit un esclau dels seus records i crema, crema molt.

Vaig intentar fer-la sentir tan bé com vaig poder, almenys sempre ho vaig intentar. No puc esperar miracles, tampoc puc fer reviure els morts. malgrat tot, em nego a acceptar-ho. M'ho nego, no vull, no fins que em mori. Sempre que em quedin forces seguiré amb aquesta maleïda esperança, amb aquesta maledicció.

No és agradable renunciar a tot allò que et fa feliç. Lligat de peus i mans, contemples el trist espectacle sense fer res. No pots i quan més et resisteixes, més t'esgarrinxes la pell amb les cordes que t'aguanten. Cordes o filferros, el cas és que només t'acompanya un dolor glaçat. L'únic que et queda per beure son les amargues llàgrimes i L'únic que escoltes és el silenci.

Fred, pols i un camí de miralls trencats. No hi ha reflexes ni respostes. No hi ha res de res. Però sempre aixeco la vista i miro al cel, expectant, esperant.

Kimi nakute...

Un Julio que parece Otoño. Todo el frío que no sentí tiempo atrás ha venido de golpe. Te marchaste y ni siquiera han quedado las hojas secas de los arboles. No hay esperanza. Siempre pienso que cuando llegue a casa, ahí estarás tu, que cuando suene mi teléfono aparecerá tu nombre en la pantalla y cuando este en camino tu estarás esperando a ala mitad. No hay nadie cuando llego, el teléfono no suena nunca y hago el camino solo.

Lo peor es el vacío, esa sensación de estar hueco. Las emociones me resbalan y lo único que queda es el dolor. Un dolor amargo, agudo y punzante. Siempre aderezado con lágrimas, todas las que no solté delante de ti. Te lo dije, ahora no me verás llorar pero cuando te vayas lloraré, lloraré mucho y muy amargamente. De nada ha servido la experiencia, contigo ha sido y es todo nuevo. Estoy asustado, muy asustado. Qué pasará si nunca te vas de mi cabeza, si nunca abandonas mis pensamientos. Me aterra la idea.

Me olvidaba de las noches. Tu cuerpo, tu calidez, tu respiración, tu paz. Nada, ya no hay nada que abrazar, nada que acariciar, nada que sentir ni nada por lo que dejarse llevar. Odio dormir solo, odio no poder expresar lo que siento. Me queman los ojos, me tiemblan las manos y los demonios me comen por dentro. Ciertamente sin ti, demasiado inmenso es el bosque.

No hay camino en los pies

Siempre he pensado que el camino que recorre una persona en su vida se parece a la raíz de una planta. El ser humano es la parte visible, la parte recorrida no es un camino uniforme. Hay muchas bifurcaciones que se extienden por toda la tierra, algunas de ellas muy pequeñas y otras mas fuertes, capaces de convertirse en una arteria principal.

Estas ramificaciones no son uniformes ni responde a los mismo estímulos. Algunas no crecerán más, otras serán cercenadas, otras morirán de inanición y otras simplemente desaparecerán en la misma tierra. Todas ellas por eso, conforman el cuerpo de la planta y hacen que crezca fuerte o que por desgracia, sea un brote enfermo. No hay día que no pregunte cómo crezco yo.

Es cierto que toda planta necesita agua, luz y una buena tierra para que tanto ella como sus raíces crezcan sanas y fuertes. Pero eso no es todo. Las plantas más bonitas siempre son aquellas que son cuidadas con amor y palabras. La técnica nunca lo es todo.

Valoración

Después de todo este tiempo creo que ha llegado el momento de ver si ha valido la pena. Ha llovido mucho desde la última vez que publiqué, y la verdad, poco ha cambiado. Podría decirse que la situación en vez de trazar una línea recta, ha hecho un circulo y ahora vuelvo a estar donde lo dejé.

proyectos, proyectos y más proyectos. Elegí un par de metas muy altas, sacarme el N2 de japonés e irme a acabar la carrera a Japón. Respecto al primero, aprobé 2 de 3 partes cosa que está muy bien pero al fin y al cabo, está suspendido. Respecto a lo segundo, lo conseguí. Envié el papeleo, estudié, me trabajé las entrevistas y todas las redacciones que me pidió dicha universidad, es más, me ofrecieron una reducción del 80% de la matrícula y eso en una universidad privada y medio de élite, es mucho. Lo tuve en mis manos, era real, como también era y es real que no puedo hacer frente a los gastos que supone la vida en Japón sin trabajo y con la situación extremadamente delicada que hay en casa. En fin, ¿Cómo debería sentirme después de renunciar a la que probablemente ha sido la mayor oportunidad de mi vida? Bueno, creo que en España tendré todo el tiempo que quiera para pensarlo.

Obviamente, hay un espacio para hablar de las separaciones y de soledad, como no, y es que en los siguientes meses será una cosa a la que tendré que acostumbrarme. A nadie le gusta, es duro, pero es lo que hay. Yo soy el que se queda y ellos son los que se van y más me vale empezar a hacerme la idea.

En fin, saco poco escribiendo aquí pero la verdad, es mejor que guardármelo dentro así que hala, ya está.

Buscando las palabras

Es curioso, llevo días que siento una necesidad imperiosa de escribir, mi cabeza arde en deseos de crear y lo hace, vaya si lo hace. Miles de historias y de reflexiones nacen dentro de mi, y no es por resultar pedante, pero muchas de ellas son tan increíbles que me extraña que vengan de mi. Lo malo es cuando las quiero compartir, parece que las palabras me han abandonado, parece que el don que un día hizo amago de crecer se ha extinguido casi por completo. Pero bueno, ahora tengo tiempo, el reloj está de mi lado, junto que un poco de brebaje mágico, vamos a ver que puedo contaros de nuevo. A veces me gustaría sorprenderos con algo nuevo, algo que no supierais de mi, o si más no, escribir algo que no fuera siempre lo mismo.

Es Sábado por la noche, si fuera un Sábado cualquiera seguramente estaría acompañado, en la calle o más probablemente llevaría una o dos copa de más. Hoy no, los elementos se han conjurado para crear una total isolación. parece que no hay mundo a mi alrededor, eso, o han espejado mi interior hacia fuera. No sabría que palabras elegir para definir mis emociones, quizás lo más adecuado sería decir que tengo un crisol en mi interior y que algo se esta forjando. No lo se, además, las palabras no son lo mío ultimamente.

Quiero pensar que estar solo un tiempo me podrá ayudar a saber que debo hacer. Tengo ganas de encontrarme cara a cara con mi yo, ese que siempre me esta susurrando cosas que a menudo no quiero oír, ese maldito cabrón que me llena de inquietudes...Y es que cada vez más siento que el tiempo se va volando y que yo sigo siendo el mismo, que no he cambiado, es como si me sentase en una esquina a ver como los demás crece, germinan y dan sus frutos. No puedo evitar pensar que yo soy una de esas semillas que se acaban ahogando y nunca crecen. Supongo que todos hemos perdido la fe en algún momento.

Pienso una cosa y hago otra, escribo de una cosa y acabo hablando de otra, es como si todo fuera a la deriva ultimamente. No encuentro las palabras, igual que tampoco encuentro el Norte. Más que crecer y avanzar parece que esté sufriendo una gran regresión, supongo que para lograr mis objetivos necesito algo más que buenas intenciones, bueno supongo que siempre necesito algo más, o no, no lo se. Supongo que solo necesito despejarme un poco.

Sinceridad

Creo que ha llegado el momento, dados los días que corren, de hablar claro, de sacar la basura. Cuando veo sueños a través de fotos, cuando hablo de sitios que nunca he visto, cuando ardo en deseos de salir de mi escenario, lloro, a veces por dentro, pero lloro, y más amargamente de lo que me imaginaba.

No quiero parecer egoísta o malcriado, pero siento que necesito experimentar con algo nuevo, dejar de ser esa persona plana y sencilla, quiero enriquecerme, viajar, llevar a cabo algunos de mis muchos sueños. Pero la cosa es esa, no se puede, no hay medios, y por mucho que lo intente, siempre acabo en calles sin salida. Y entonces, ante la impotencia, me siento y vomito un poco de amargura.

Y en mi porvenir, solo miedo y mugre. Sin zapatos y un camino de cuchillos. El amanecer sigue siendo doloroso, ¿Recuerdas?

Polvo de sueños.

Siempre es difícil empezar a contar una historia, siempre me es difícil empezar a escribir, supongo que por eso muchas cosas se han perdido, y muchas publicaciones han dejado de florecer. Es hora de romper con este hábito, y, una vez más, hacer acopio de fuerza de voluntad.

Últimamente todo parece marchar a toda máquina hacia el futuro, de una manera tan rápida y tan perfecta, que aveces piensa que es ajena a lo humano, ajena al hombre, y tan cercana a Dios, o a como deberían ser las cosas en caso de que un ente superior a nosotros existiera. Pienso en mi futuro con fervor, con esperanza, con pasión, pasión intacta, igual que la del primer día, es admirable.

Los hechos se suceden uno tras otro, como más avanzo, más me doy cuenta de mis carencias. Al principio, como era habitual en mi, decidí mantenerme igual, esperando que viniera algo y lo cambiara. Pero no vino nada, simplemente yo cambié, un gran paso, y reconozco que debería haberlo tomado tiempo atrás. Problemas, baches, cosas, llámalo como quieras, trivialidades de álguien tan derrotista como mi antiguo yo.

Poco a poco fui viendo lo que se convirtió en mi más gran herida. Lejos de mis autoinfligidos castigos, de mis torturas psicológicas, de mis caídas y de todo lo que me ha caracterizado a lo largo de mi paso por la adolescencia. Era algo tan ajeno, tan distante a eso que siempre creí que me perseguiría toda la vida, algo tan frágil, tan puro, tan humano.

Cuando tus lágrimas dejan de caer sobre tu piel, cuando ves que efectivamente no eres tu el que llora. Levantas la vista y lo ves, ves el sentimiento que florece de dentro de aquello que amas, ves la expresión. Algo tan puro, casi prohibido. Una belleza atroz, capaz de atraparte y llevarte a lo más profundo de su ser, y es ahí, el único lugar, donde eres capaz de provar un dolor que no es el tuyo, y saborearlo, y vivirlo, y odiarlo.

Cando has llegado a ese punto, de resurrección personal, de volver a sentir la sangre caliente dentro de ti es cuando todo empieza. Una encrucijada que junta dos caminos, una encrucijada donde se juntan dos caminantes. Pero uno no puede seguir al otro, lo retrasa, no es un lastre, pero hace que el otro pierda la esperanza de lograr sus metas, le dificulta el avance. Pero siguen el uno junto al otro, están unidos. Pero el que va lento no puede evitar sentir un peso en su consciencia, y porque no, frustración (Ah! si me pagaran por todas las veces que he escrito esta palabra). ¿Por qué frustración? Antes de salir a caminar, ha llevado a cabo un largo y tedioso entrenamiento, ha dejado atrás todos sus prejuicios, y al salir no se llevó el desanimo con el, pero parece que las fuerzas no cubren las expectativas iniciales, parece que el trabajo no ha dado los frutos esperados.

Tampoco quiero sentarme en una silla a esperar. Es impensable existiendo tu. Tampoco quiero hacer que te sientes, si algo es capaz de enamorar, es la fiereza de tu alma, la autenticidad del sentimiento. La revolución que sucedió, todo lo que nació. Una alma perdida que recobró la fe, aun es temprano para desistir, siempre sera temprano para desistir, pero cuando no veo una sonrisa, es como caminar contracorriente.

The Sandman.

"Demonio: Muy bien. Yo muevo primero... Soy un lobo solitario, merodeador, asesino.
Sueño: Soy un cazador, a caballo, caza lobos.
Demonio: Soy un tábano, enemigo de caballos y cazadores.
Sueño: Soy una araña de ocho patas, comemoscas.
Demonio: Soy una serpiente, devora arañas, venenosa.
Sueño: Soy un buey, pesado, aplasta serpientes.
Demonio: Soy un antrax, bacteria destruye vidas.
Sueño: Soy un mundo en el espacio, dador de vida.
Demonio: Soy una nova que explota... quemando mundos.
Sueño: Soy el Universo... abarco las cosas, abrazo la vida.
Demonio: Soy la antivida, la bestia del juicio. Soy la oscuridad al fin de todo. Fin de universos, dioses, mundos... de todo.
¿Y qué serás tú, soñador?
Sueño: La Esperanza
Demonio: Oh, pos yo soy, sss, yo... yo... no lo sé.

• En Sandman #4: "Una esperanza en el Infierno"

Hoy no es mio, pero me apetecía mucho ponerlo.

Una flor podrida dentro de una jaula.

Pasa el tiempo, cambia la gente de mi alrededor, el paisaje envejece, y el tiempo pasa. Muchas cosas han cambiado desde la última vez que me decidí a escribir. Para bien o para mal, he ido avanzando. Mientras caminaba me he ido alimentando de vanas esperanzas, y como una flor a la que riegas demasiado, me he acabado pudriendo por su culpa.

Un viejo reencuentro con los viejos amigos, la frustración. Frustración, o mejor dicho, no saber aceptar los límites personales e intentar ir más allá. Puede que consigas superarlos, pero no todos son aptos para ello. Otra vez, una detrás de otra, otra batalla hasta la extenuación, otra súplica, quiero sentirme vivo, quiero respirar, necesito romper mis grilletes. Todo esto ha sido el humo que desde siempre ha emborronado mi visión. Solo cuando te das de bruces contra el suelo eres capaz de ver lo que tienes delante, la descompuesta realidad. Es solo cuando estas en un charco creado por tu propia sangre cuando te das cuenta, no solo se vive de aspiraciones, ya no es tiempo para los soñadores.

Revivo el dolor visceral del despertar, la opresión, y la desesperación. Cuando te cogen por los tobillos no puedes andar, solo tienes una salida. Y te quedas sentado, cada día sientes que esa fuerza se va, como si nunca hubiera existido, pierdes la pasión por sentirte humano, y acabas convirtiéndote en una máquina, sin emociones, sin sentimientos. La presión, la depresión, la agonía, aveces debes cargar con todo, aveces esas emociones no son tuyas, pero debes cargarlas, los lazos de sangre te unen a ellas.

Hay un gran desorden, una conmoción. Las palabras mismas se confunden. Ahora toca cargar, y no aspirar a ir más allá del borde. Toca aceptar, claudicar. Aceptar la derrota. El despertar de mañana queda lejos, ni si quiera hay fuerzas para disipar la neblina de mi alrededor, solo queda contemplar el dolor, ni siquiera la imaginación se atreve a volver.

Y el anochecer, entre gritos y golpes, con el estomago abierto, las vísceras esparcidas por la pared. Sangre y piel son la manta que me arropa. Desmembrado, ciego, estropeado.

Jo ja he mort un cop

Jo ja he mort un cop, va ser per una dona. Una dona a qui podia haver estimat fins a la mort, una dona que podia haver estat el meu altre jo, una dona a qui donar-ho tot, per primera vegada vaig coneixer una dona que valia la pena, em va agradar. Però res no dura eternament, va marxar, i em vaig quedar sol, lluitant aferrisadament contra l'amarga soletat.

L'únic que faig d'ençà que s'en va anar es comprovar que encara no estic mort, mirant el passat amb un ull i el present amb l'altre, intentant que els meus records no em matin. M'esforço tan com puc per recuperar aquell àngel, pero és tan irreal la seva tornada que l'únic que em queda és refugiarme en un altre mòn, si no hi és tampoc val la pena, era la meva revolució, ara tan sols queden desferres d'aquells temps.

Vaig arrivar lluny, i al seguir endavant sense tu, m'he perdut, tots els camins em semblen iguals, llargs, insoportables...i tristos. Per qué no vem poder fugir els dos, va ser tot molt precipitat, i et vaig perdre pel camí, despres ja no vas voler la meva ma.

Mai havia cregut amb tanta força en algú, mai havia sentit amb tanta sinceritat, i per descomptat, mai havia estimat amb tanta força. Eres l'única cosa de la qual mai havia dubtat, mai havia estat tan segur.

Però les coses acaben morint, i jo vaig morir aquella tarda.

Angeles

Cuantas veces lo he pensado, y cuantas me lo han dicho. Siempre pienso en el pasado, como si no existiera nada mas, lo hecho de menos. Culpando el hombre que soy por no haber podido aguantar hasta el final, imaginando me siempre, siempre, como antaño, aquel sueño que fuimos, todo lo que nos dimos, recuerdos de sabor acerado que me destrozan. Y me maldigo, para siempre, con la vida, con el vivir sin ti, pero a la vez a tu lado, oliéndote, y muriendo en cada sorbo de aire. Esa debilidad, si, tan punzante, en la cual me refugio, y con la que me excuso de todos mis actos.

Desearte no va a hacer que vuelvas, aunque me digas que me quieras, estas lejos, es una muerte prematura. Ya no sirve pensar que fui maldito, que soy diferente, o simplemente que soy un romántico como los de antes. No vale esconderse en frases y palabras que suenen bien o que den pena, solo para atraer algunas miradas, no vale andar cabizbajo, ya no vale nada. Es puro amor el que profeso y predico, puro amor que se queda en eso, en una pensamiento, un sentimiento etéreo, esperando ser recojido, energía sin control.

Estas, pero en cualquier momento te iras, es la verdad, corroborada por tus palabras. Entonces, yo debería tomar una decisión, decisión que no he tomado, por supuesto, porque no se que hacer. Y que mas da verdad, se supone que todos pasamos por una época así en nuestras vidas. Es una trivialidad, algo que la mayoría de humanos han pasado, y por lo que a pesar de las adversidad es provocadas, siguen ahí, pero bueno, es un sueño, una mentira, algo que no existe.

Desde que te vi lo sentí, y todavía no he podido hacer nada, eres mi ángel, mi todo, mi mitad, mi equilibrio, la funda de mi espada, la calma de mi furia, la que me guardas cuando duermo, lo eres, aunque ya no lo sientas. Es un sentimiento puro.

Golpe.

Y sigo aquí, más muerto que vivo. Sigo construyendo castillos de cartas en un barco que no para de zozobrar. Nunca fui de los más valientes, pero admito que ahora he mejorado como persona, y como animal humano que se supone que soy. Puedo mirar a los ojos y ver a que me enfrento, pero todavía salgo perdiendo.

Lamento heroico. Siempre a contracorriente y, obviamente, estancado en el mismo sitio. Ahora me siento a descansar y a llorar la pérdida, luego me levantare y.

Mis dulces amigos, son ahora los guardianes de mi soledad. Aquí, en el imperio de mi ilusión, ha nacido una blasfemia. Ni Dios ni Reina a quien pedir cobijo de la lluvia de cristales. Sangro y me arrepiento de hacerlo, no debo malgastarla.

Bueno, es culpa mía, por no ser lo suficientemente maduro como para poner fin a las cosas que ya se han acabado. SENTENCIADO.

Sueño de Primavera.

No negaré que deseo la muerte en cada paso, o un amanecer en tus brazos. La brisa amanece cargada del aroma de las flores, en el suelo, acosadas con el rocío, yacen las hojas suicidas de las plantas mas hermosas. Ira pasional, una tempestad en los corazones de la gente. Los mas dichosos tienen el privilegio de bañarse en la sangre de sus amantes llorosos, desdeñando la fragilidad de un alma de amador.

Las flores cortadas no viven eternamente, lo mismo pasa con las esperanzas de los hombres. Al principio, feroces y seguras, brillando como la juventud de un día soleado. A medida que pasa el tiempo, decae, se agacha, y con la mirada perdida, deja paso a la oscuridad. Al día siguiente, otra vez. Todo es un ciclo. Las flores son únicas e irrepetibles, no puedes disfrutar de ellas eternamente. Se caen y se pudren, volviendo a su origen.

Entonces las calles ya no relucen, los balcones no deslumbran. Ya no hay brisa ni fragancia. Solo una yerma visión de la nada, donde día a día vives. Eso es la pasión, un instante, una chispa, algo que si te alcanza, te quema. Cuando quedas preso de sus llamas ya no puedes volver a ser el mismo. Te ha dejado desnudo a los ojos de los demás.

Las emociones a las personas son como la hiedra a los arboles, tarde o temprano, acaban asfixiando las. Antes que eso pase, debemos caer con todo nuestro esplendor, antes que marchitar nos en una rama ahogados de inmundicia.

Pausa.

Sigue pasando el tiempo. Ahora me doy cuenta de que es lo que ha pasado, de todos modos, sigo sin adaptarme. Todo es demasiado grande, y me muevo con torpeza, sin mencionar los trozos de cristal que todavía tengo dentro. No se si una espiral de sexo y drogas es lo mejor que puedo hacer, bueno no es lo mejor pero al menos no me suicidare (Por dios, pensé que nunca lo diría). Si, aquí me he quedado, no negare lo obvio, pero tampoco tengo mucho que perder (Joder, aunque lo perdería todo solo por quitarme los nervios).

No todo ha sido malo, he vivido buenas experiencias que me han lanzado hacia arriba, vaya, me sentí lleno, por poco tiempo pero al menos he probado un poco de eso por lo que nos peleamos todos, aun así, sigue siendo mas fácil pelearse por un asiento en el metro que por eso. Tampoco es nada nuevo.

Al volver a los orígenes pensaba que podría volver a conocer mis metas, pensaba que simplemente las aparque, porque no las necesitaba, pero se las ha llevado la grúa, y me he quedado tirado. Que poético. Es una verdadera mierda andar perdido, porque tampoco sabes volver al principio, y te quedas a merced de tu alrededor, no puedes ni ir ni regresar. Regresar, regresaría si supiera que me espera algo bueno, joder, he regresado si alguna vez, pero no ha sido buena idea. De momento, sigo mirando mapas, a ver si encuentro ese sitio, que no se ni como es, ni donde esta. Cosas peores he sufrido.

Despertemos. Tampoco vivo en una peli, ni soy alguien ducho en el transcurso de la vida, pero eso ya lo sabíamos. A seguir convulsionando en la oscuridad.