Buscando las palabras

Es curioso, llevo días que siento una necesidad imperiosa de escribir, mi cabeza arde en deseos de crear y lo hace, vaya si lo hace. Miles de historias y de reflexiones nacen dentro de mi, y no es por resultar pedante, pero muchas de ellas son tan increíbles que me extraña que vengan de mi. Lo malo es cuando las quiero compartir, parece que las palabras me han abandonado, parece que el don que un día hizo amago de crecer se ha extinguido casi por completo. Pero bueno, ahora tengo tiempo, el reloj está de mi lado, junto que un poco de brebaje mágico, vamos a ver que puedo contaros de nuevo. A veces me gustaría sorprenderos con algo nuevo, algo que no supierais de mi, o si más no, escribir algo que no fuera siempre lo mismo.

Es Sábado por la noche, si fuera un Sábado cualquiera seguramente estaría acompañado, en la calle o más probablemente llevaría una o dos copa de más. Hoy no, los elementos se han conjurado para crear una total isolación. parece que no hay mundo a mi alrededor, eso, o han espejado mi interior hacia fuera. No sabría que palabras elegir para definir mis emociones, quizás lo más adecuado sería decir que tengo un crisol en mi interior y que algo se esta forjando. No lo se, además, las palabras no son lo mío ultimamente.

Quiero pensar que estar solo un tiempo me podrá ayudar a saber que debo hacer. Tengo ganas de encontrarme cara a cara con mi yo, ese que siempre me esta susurrando cosas que a menudo no quiero oír, ese maldito cabrón que me llena de inquietudes...Y es que cada vez más siento que el tiempo se va volando y que yo sigo siendo el mismo, que no he cambiado, es como si me sentase en una esquina a ver como los demás crece, germinan y dan sus frutos. No puedo evitar pensar que yo soy una de esas semillas que se acaban ahogando y nunca crecen. Supongo que todos hemos perdido la fe en algún momento.

Pienso una cosa y hago otra, escribo de una cosa y acabo hablando de otra, es como si todo fuera a la deriva ultimamente. No encuentro las palabras, igual que tampoco encuentro el Norte. Más que crecer y avanzar parece que esté sufriendo una gran regresión, supongo que para lograr mis objetivos necesito algo más que buenas intenciones, bueno supongo que siempre necesito algo más, o no, no lo se. Supongo que solo necesito despejarme un poco.

Sinceridad

Creo que ha llegado el momento, dados los días que corren, de hablar claro, de sacar la basura. Cuando veo sueños a través de fotos, cuando hablo de sitios que nunca he visto, cuando ardo en deseos de salir de mi escenario, lloro, a veces por dentro, pero lloro, y más amargamente de lo que me imaginaba.

No quiero parecer egoísta o malcriado, pero siento que necesito experimentar con algo nuevo, dejar de ser esa persona plana y sencilla, quiero enriquecerme, viajar, llevar a cabo algunos de mis muchos sueños. Pero la cosa es esa, no se puede, no hay medios, y por mucho que lo intente, siempre acabo en calles sin salida. Y entonces, ante la impotencia, me siento y vomito un poco de amargura.

Y en mi porvenir, solo miedo y mugre. Sin zapatos y un camino de cuchillos. El amanecer sigue siendo doloroso, ¿Recuerdas?

Polvo de sueños.

Siempre es difícil empezar a contar una historia, siempre me es difícil empezar a escribir, supongo que por eso muchas cosas se han perdido, y muchas publicaciones han dejado de florecer. Es hora de romper con este hábito, y, una vez más, hacer acopio de fuerza de voluntad.

Últimamente todo parece marchar a toda máquina hacia el futuro, de una manera tan rápida y tan perfecta, que aveces piensa que es ajena a lo humano, ajena al hombre, y tan cercana a Dios, o a como deberían ser las cosas en caso de que un ente superior a nosotros existiera. Pienso en mi futuro con fervor, con esperanza, con pasión, pasión intacta, igual que la del primer día, es admirable.

Los hechos se suceden uno tras otro, como más avanzo, más me doy cuenta de mis carencias. Al principio, como era habitual en mi, decidí mantenerme igual, esperando que viniera algo y lo cambiara. Pero no vino nada, simplemente yo cambié, un gran paso, y reconozco que debería haberlo tomado tiempo atrás. Problemas, baches, cosas, llámalo como quieras, trivialidades de álguien tan derrotista como mi antiguo yo.

Poco a poco fui viendo lo que se convirtió en mi más gran herida. Lejos de mis autoinfligidos castigos, de mis torturas psicológicas, de mis caídas y de todo lo que me ha caracterizado a lo largo de mi paso por la adolescencia. Era algo tan ajeno, tan distante a eso que siempre creí que me perseguiría toda la vida, algo tan frágil, tan puro, tan humano.

Cuando tus lágrimas dejan de caer sobre tu piel, cuando ves que efectivamente no eres tu el que llora. Levantas la vista y lo ves, ves el sentimiento que florece de dentro de aquello que amas, ves la expresión. Algo tan puro, casi prohibido. Una belleza atroz, capaz de atraparte y llevarte a lo más profundo de su ser, y es ahí, el único lugar, donde eres capaz de provar un dolor que no es el tuyo, y saborearlo, y vivirlo, y odiarlo.

Cando has llegado a ese punto, de resurrección personal, de volver a sentir la sangre caliente dentro de ti es cuando todo empieza. Una encrucijada que junta dos caminos, una encrucijada donde se juntan dos caminantes. Pero uno no puede seguir al otro, lo retrasa, no es un lastre, pero hace que el otro pierda la esperanza de lograr sus metas, le dificulta el avance. Pero siguen el uno junto al otro, están unidos. Pero el que va lento no puede evitar sentir un peso en su consciencia, y porque no, frustración (Ah! si me pagaran por todas las veces que he escrito esta palabra). ¿Por qué frustración? Antes de salir a caminar, ha llevado a cabo un largo y tedioso entrenamiento, ha dejado atrás todos sus prejuicios, y al salir no se llevó el desanimo con el, pero parece que las fuerzas no cubren las expectativas iniciales, parece que el trabajo no ha dado los frutos esperados.

Tampoco quiero sentarme en una silla a esperar. Es impensable existiendo tu. Tampoco quiero hacer que te sientes, si algo es capaz de enamorar, es la fiereza de tu alma, la autenticidad del sentimiento. La revolución que sucedió, todo lo que nació. Una alma perdida que recobró la fe, aun es temprano para desistir, siempre sera temprano para desistir, pero cuando no veo una sonrisa, es como caminar contracorriente.

The Sandman.

"Demonio: Muy bien. Yo muevo primero... Soy un lobo solitario, merodeador, asesino.
Sueño: Soy un cazador, a caballo, caza lobos.
Demonio: Soy un tábano, enemigo de caballos y cazadores.
Sueño: Soy una araña de ocho patas, comemoscas.
Demonio: Soy una serpiente, devora arañas, venenosa.
Sueño: Soy un buey, pesado, aplasta serpientes.
Demonio: Soy un antrax, bacteria destruye vidas.
Sueño: Soy un mundo en el espacio, dador de vida.
Demonio: Soy una nova que explota... quemando mundos.
Sueño: Soy el Universo... abarco las cosas, abrazo la vida.
Demonio: Soy la antivida, la bestia del juicio. Soy la oscuridad al fin de todo. Fin de universos, dioses, mundos... de todo.
¿Y qué serás tú, soñador?
Sueño: La Esperanza
Demonio: Oh, pos yo soy, sss, yo... yo... no lo sé.

• En Sandman #4: "Una esperanza en el Infierno"

Hoy no es mio, pero me apetecía mucho ponerlo.

Una flor podrida dentro de una jaula.

Pasa el tiempo, cambia la gente de mi alrededor, el paisaje envejece, y el tiempo pasa. Muchas cosas han cambiado desde la última vez que me decidí a escribir. Para bien o para mal, he ido avanzando. Mientras caminaba me he ido alimentando de vanas esperanzas, y como una flor a la que riegas demasiado, me he acabado pudriendo por su culpa.

Un viejo reencuentro con los viejos amigos, la frustración. Frustración, o mejor dicho, no saber aceptar los límites personales e intentar ir más allá. Puede que consigas superarlos, pero no todos son aptos para ello. Otra vez, una detrás de otra, otra batalla hasta la extenuación, otra súplica, quiero sentirme vivo, quiero respirar, necesito romper mis grilletes. Todo esto ha sido el humo que desde siempre ha emborronado mi visión. Solo cuando te das de bruces contra el suelo eres capaz de ver lo que tienes delante, la descompuesta realidad. Es solo cuando estas en un charco creado por tu propia sangre cuando te das cuenta, no solo se vive de aspiraciones, ya no es tiempo para los soñadores.

Revivo el dolor visceral del despertar, la opresión, y la desesperación. Cuando te cogen por los tobillos no puedes andar, solo tienes una salida. Y te quedas sentado, cada día sientes que esa fuerza se va, como si nunca hubiera existido, pierdes la pasión por sentirte humano, y acabas convirtiéndote en una máquina, sin emociones, sin sentimientos. La presión, la depresión, la agonía, aveces debes cargar con todo, aveces esas emociones no son tuyas, pero debes cargarlas, los lazos de sangre te unen a ellas.

Hay un gran desorden, una conmoción. Las palabras mismas se confunden. Ahora toca cargar, y no aspirar a ir más allá del borde. Toca aceptar, claudicar. Aceptar la derrota. El despertar de mañana queda lejos, ni si quiera hay fuerzas para disipar la neblina de mi alrededor, solo queda contemplar el dolor, ni siquiera la imaginación se atreve a volver.

Y el anochecer, entre gritos y golpes, con el estomago abierto, las vísceras esparcidas por la pared. Sangre y piel son la manta que me arropa. Desmembrado, ciego, estropeado.

Jo ja he mort un cop

Jo ja he mort un cop, va ser per una dona. Una dona a qui podia haver estimat fins a la mort, una dona que podia haver estat el meu altre jo, una dona a qui donar-ho tot, per primera vegada vaig coneixer una dona que valia la pena, em va agradar. Però res no dura eternament, va marxar, i em vaig quedar sol, lluitant aferrisadament contra l'amarga soletat.

L'únic que faig d'ençà que s'en va anar es comprovar que encara no estic mort, mirant el passat amb un ull i el present amb l'altre, intentant que els meus records no em matin. M'esforço tan com puc per recuperar aquell àngel, pero és tan irreal la seva tornada que l'únic que em queda és refugiarme en un altre mòn, si no hi és tampoc val la pena, era la meva revolució, ara tan sols queden desferres d'aquells temps.

Vaig arrivar lluny, i al seguir endavant sense tu, m'he perdut, tots els camins em semblen iguals, llargs, insoportables...i tristos. Per qué no vem poder fugir els dos, va ser tot molt precipitat, i et vaig perdre pel camí, despres ja no vas voler la meva ma.

Mai havia cregut amb tanta força en algú, mai havia sentit amb tanta sinceritat, i per descomptat, mai havia estimat amb tanta força. Eres l'única cosa de la qual mai havia dubtat, mai havia estat tan segur.

Però les coses acaben morint, i jo vaig morir aquella tarda.

Angeles

Cuantas veces lo he pensado, y cuantas me lo han dicho. Siempre pienso en el pasado, como si no existiera nada mas, lo hecho de menos. Culpando el hombre que soy por no haber podido aguantar hasta el final, imaginando me siempre, siempre, como antaño, aquel sueño que fuimos, todo lo que nos dimos, recuerdos de sabor acerado que me destrozan. Y me maldigo, para siempre, con la vida, con el vivir sin ti, pero a la vez a tu lado, oliéndote, y muriendo en cada sorbo de aire. Esa debilidad, si, tan punzante, en la cual me refugio, y con la que me excuso de todos mis actos.

Desearte no va a hacer que vuelvas, aunque me digas que me quieras, estas lejos, es una muerte prematura. Ya no sirve pensar que fui maldito, que soy diferente, o simplemente que soy un romántico como los de antes. No vale esconderse en frases y palabras que suenen bien o que den pena, solo para atraer algunas miradas, no vale andar cabizbajo, ya no vale nada. Es puro amor el que profeso y predico, puro amor que se queda en eso, en una pensamiento, un sentimiento etéreo, esperando ser recojido, energía sin control.

Estas, pero en cualquier momento te iras, es la verdad, corroborada por tus palabras. Entonces, yo debería tomar una decisión, decisión que no he tomado, por supuesto, porque no se que hacer. Y que mas da verdad, se supone que todos pasamos por una época así en nuestras vidas. Es una trivialidad, algo que la mayoría de humanos han pasado, y por lo que a pesar de las adversidad es provocadas, siguen ahí, pero bueno, es un sueño, una mentira, algo que no existe.

Desde que te vi lo sentí, y todavía no he podido hacer nada, eres mi ángel, mi todo, mi mitad, mi equilibrio, la funda de mi espada, la calma de mi furia, la que me guardas cuando duermo, lo eres, aunque ya no lo sientas. Es un sentimiento puro.

Golpe.

Y sigo aquí, más muerto que vivo. Sigo construyendo castillos de cartas en un barco que no para de zozobrar. Nunca fui de los más valientes, pero admito que ahora he mejorado como persona, y como animal humano que se supone que soy. Puedo mirar a los ojos y ver a que me enfrento, pero todavía salgo perdiendo.

Lamento heroico. Siempre a contracorriente y, obviamente, estancado en el mismo sitio. Ahora me siento a descansar y a llorar la pérdida, luego me levantare y.

Mis dulces amigos, son ahora los guardianes de mi soledad. Aquí, en el imperio de mi ilusión, ha nacido una blasfemia. Ni Dios ni Reina a quien pedir cobijo de la lluvia de cristales. Sangro y me arrepiento de hacerlo, no debo malgastarla.

Bueno, es culpa mía, por no ser lo suficientemente maduro como para poner fin a las cosas que ya se han acabado. SENTENCIADO.

Sueño de Primavera.

No negaré que deseo la muerte en cada paso, o un amanecer en tus brazos. La brisa amanece cargada del aroma de las flores, en el suelo, acosadas con el rocío, yacen las hojas suicidas de las plantas mas hermosas. Ira pasional, una tempestad en los corazones de la gente. Los mas dichosos tienen el privilegio de bañarse en la sangre de sus amantes llorosos, desdeñando la fragilidad de un alma de amador.

Las flores cortadas no viven eternamente, lo mismo pasa con las esperanzas de los hombres. Al principio, feroces y seguras, brillando como la juventud de un día soleado. A medida que pasa el tiempo, decae, se agacha, y con la mirada perdida, deja paso a la oscuridad. Al día siguiente, otra vez. Todo es un ciclo. Las flores son únicas e irrepetibles, no puedes disfrutar de ellas eternamente. Se caen y se pudren, volviendo a su origen.

Entonces las calles ya no relucen, los balcones no deslumbran. Ya no hay brisa ni fragancia. Solo una yerma visión de la nada, donde día a día vives. Eso es la pasión, un instante, una chispa, algo que si te alcanza, te quema. Cuando quedas preso de sus llamas ya no puedes volver a ser el mismo. Te ha dejado desnudo a los ojos de los demás.

Las emociones a las personas son como la hiedra a los arboles, tarde o temprano, acaban asfixiando las. Antes que eso pase, debemos caer con todo nuestro esplendor, antes que marchitar nos en una rama ahogados de inmundicia.

Pausa.

Sigue pasando el tiempo. Ahora me doy cuenta de que es lo que ha pasado, de todos modos, sigo sin adaptarme. Todo es demasiado grande, y me muevo con torpeza, sin mencionar los trozos de cristal que todavía tengo dentro. No se si una espiral de sexo y drogas es lo mejor que puedo hacer, bueno no es lo mejor pero al menos no me suicidare (Por dios, pensé que nunca lo diría). Si, aquí me he quedado, no negare lo obvio, pero tampoco tengo mucho que perder (Joder, aunque lo perdería todo solo por quitarme los nervios).

No todo ha sido malo, he vivido buenas experiencias que me han lanzado hacia arriba, vaya, me sentí lleno, por poco tiempo pero al menos he probado un poco de eso por lo que nos peleamos todos, aun así, sigue siendo mas fácil pelearse por un asiento en el metro que por eso. Tampoco es nada nuevo.

Al volver a los orígenes pensaba que podría volver a conocer mis metas, pensaba que simplemente las aparque, porque no las necesitaba, pero se las ha llevado la grúa, y me he quedado tirado. Que poético. Es una verdadera mierda andar perdido, porque tampoco sabes volver al principio, y te quedas a merced de tu alrededor, no puedes ni ir ni regresar. Regresar, regresaría si supiera que me espera algo bueno, joder, he regresado si alguna vez, pero no ha sido buena idea. De momento, sigo mirando mapas, a ver si encuentro ese sitio, que no se ni como es, ni donde esta. Cosas peores he sufrido.

Despertemos. Tampoco vivo en una peli, ni soy alguien ducho en el transcurso de la vida, pero eso ya lo sabíamos. A seguir convulsionando en la oscuridad.

Fracaso.

Fracasa. Fracasa en todo lo que te propongas, no hay vuelta de hoja. Parece que no cambia nada, solo la fecha en el calendario, en mi interior todo se paro tiempo atrás. Intento a toda costa eliminar esa parte de mi, entablo una cruzada contra mi yo, pero no hay manera humana de terminar con esa espina. Porque ya es parte de mi.

Siempre cometo errores, por mucho que piense, que me prepare o que lo planee, siempre cometo errores. No se si todo fue un error desde el principio, si fue un error seguir y si va a ser un error terminar, pero solo se lo que mi ceguera me deja ver, y es que solo veo dolor. Va a ser una tortura retomar el camino de hecho siempre lo ha sido, pero es que es lógico. No lo entiendo, nunca lo he entendido, porque demonios me encuentro así, venga, no debe ser casualidad, supongo que yo mismo me conduje hasta aquí, pero es que no lo entiendo ni es justo, no es nada.

No es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada, no es nada...

Irremediable.

La fuerza inexhorable del paso del tiempo, no soy el primer hombre al que le asusta, y dudo que sea el último. En esta época de paso, donde los corazones de los hombres luchan obstinadamente por sobrevivir, unos cuantos hacen de espectadores.

Quizás, perezoso para los cambios, si es que quiero cambiar. Nostálgico, lleno de recuerdos. Extrañamente conocedor de la verdad, y de la imposibilidad de volver atrás, pero aun así, muero por una causa perdida. Una estupidez innata, una mente realmente terca, capaz de hechar a perder cualquier brote de esperanza, o simplemente de crear uno nuevo. Un espíritu de la tragedia, un ente auto condenado al fracaso, a la epidemia, ala desaparición, con un único final, anhelado desde la niñez.

No es ninguna novedad, nací con la marca que ha acabado rigiendo el resto de mi vida. Una búsqueda eterna, donde llamemos le suerte, llamemos le desgracia, he podido hacer algún alto para descansar, y como pasa siempre, luego retomar el camino es mas que difícil. No se si alguna vez quise retomar el camino.

Ya lo decía Séneca "La cosa mejor que ha hecho la ley eterna es que, habiéndonos dado una sola entrada a la vida, nos ha procurado miles de salidas (…) Si te place, vive; si no te place, estás perfectamente autorizado para volverte al lugar de donde viniste." o si mas no, Bethoven "Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."

Nacer con el veneno corriendo por tus venas es una tortura sin parangón. Puedes resistir contra viento y marea, pero estas completamente indefenso ante ti. No hay nada que justifique tal tortura, nada. Es un dolor, un sufrimiento, una angustia, casi indescriptible, casi irremediable.

Deber.

Días de sol, días de lluvia, días deviento y días de nada. Es una epoca de canvio, de situaciones que exigen decisión y pulso firme.

Y aquí estoy yo. Perdido, y hace falta decir que bastante abrumado. No sé que debería sentir, ni que hacer, ni que decir. He hecho un alto en el camino, y me han empezado a salir raíces. Estoy empezando a quedarme atrás, incapaz de seguir el ritmo de mi alrededor, me refugio otra vez, si, otra vez en mi. Parece que no aprendí de los errores del pasado, siempre tan pasional.

Debería volver a vivir la vida plenamente, al fin y al cabo soy solo un hombre, y hay ciertas cosas que no puedo canviar, debo aceptarlas, ahora ya no sirve de nada rechistar, ni llorar, ni siquiera sangrar. Esta vez el dolor a arraigado bien fuerte en mi interior, hace falta algo más fuerte. La podredumbre empieza a hacerse visible, el alma estancada y ahogada esta empezando a traspasar las barreras de su celda. Tarde o temprano, no se sabe, pero solo espero que me lo diga mi interior.

Debería, antes, ahora, la suerte es la que decidirá.

Una mañana

Un día te levantas, un día igual que los demás, sin nada especial. El sol sale por el mismo sitio que siempre, y la ciudad vuelve a ser un hervidero. No puedes salir de tu cama, ni siquiera puedes abrir los ojos. Preso de ti mismo. Otra vez, otra vez contruyendo castillos al lado de las olas. Irremediablemente se viene abajo, en esta lucha contra ti mismo, todos los ataques son desesperados, no hay un solo momentos en el que no se reabran las heridas, se infecten los cortes, o se suiciden los caidos.

Esa tregua ficticia que me autoimpuse, me cegó. Que gran error, irremediable, irreparable. Que gran error. Caer en una espiral de autocompasión, sentimental y sintetica, valiendote de abrazos y pastillas, que gran error. ¡Si pudieras volvera por mi, Suerte! Tirado en la cama, hecho un ovillo, lagrimas en los ojos, y un dolor infernal en mis entrañas, cualquier movimiento es una cuchillada. Ni si quiera me atrevo a respirar. Me da miedo el amanecer, me da miedo el dolor. Antes de cerrar los ojos, clamo con y contra los Dioses, les pido no despertar, sumirme en un sueño eterno.

Aun asi, siempre despierto por la mañana.

Palabras.

El silencio de la noche roto solo por los sollozos mudos. Los ojos repletos de lagrimas, que manchan suavemente la camisa, la boca abierta, chillando sordamente. ¿Quien es? Desperación.

Tengo tantas cosas que decirte, tantas cosas que vivir contigo aun, pero sin ti, cariño, no puedo. Me falta el aire, me tiembla el cuerpo, me arden los ojos, mi boca esta reseca. No tengo vida, no sin ti cariño, no sin ti... Nunca pensé que te amaría hasta tal punto, no creia en que eso fuera posible, ni que fuera capaz. Hasta ahora. Si te vas, mi amor, me pierdo, me siento en un rincon a ver la vida pasar, no quiero hacer nada más.

Solo són palabras, o eso debería creer.

Ciclo.

Más, más adentro, hunde lo más. Destrózame, desgárrame. Quiero ver con mis propios ojos como te empapas con mi sangre, quiero verte recubierto por mis entrañas, quiero oír como te ríes. Venga, hunde lo hasta el fondo. ¿Ahora tienes miedo? Ya no hay marcha atrás, solo un cadáver destrozado y un charco de sangre. El frenesí se aposentado en las paredes en forma de lluvia carmesí. La locura ahora son pedazos de carne distribuidos como un mosaico enloquecedor de vísceras y tejidos. Vaya, se me fue la mano.

Y se acabó, me quito la ropa vieja, sucia, y la cambio por otra nueva, sin manchas. A seguir un día mas, para morir otra noche en el mismo sitio. Me preparo para el destino, para llegar a mi altar donde otra vez voy a ser despiezado metodicamente por una nube negra sin forma, babean te y con mil miradas distintas. Aunque no todas las muertes son iguales, aveces le tiembla el pulso, otras juega como lo hace un león con su presa, otras se lanza enloquecida. Pero, que mas da la forma, el resultado es el mismo, el mismo cuerpo, la misma sangre. Y otro día más.

Tornar.

Encara puc alvirar l'espurna que em va atrapar, teranyina de seda que m'acariciava. Un terro de sucre desfent-se en un got de llet tebia. Coses que reconfortaven i animaven a seguir dins la closca buida d'una mentida ufana amb Vida per nom.

Es trist veure com les ferides s'obren i les cicatrius ploren rius de sang terbola on hi ha escrites les malediccions dels deus. Una alenada roent s'escapa de la meva gola, un crit esfereidor contra aquells que juguen amb la sort dels homes prostituint-la.

Es trist saber que vares neixer marcat per allo que no anava amb tu, una taca dins l'estirp indestructible dels homes, poseidors de tot allo que volen.

Exiliat del desti que vares somiar, per una escala trencada que no et permet arribar. Un punt i final dins l'historia, potser val mes empendre un viatge, i esmicolar el mirall en que un dia vas veure-hi la sortida. Caminar per sobre els vidres hi deixar-hi la marca de sang inevitable, podrida.

Al hermano.

Como dijo Rynosuke Akutagawa en su carta de despedida "Ahora que estoy listo, encuentro la naturaleza más hermosa que nunca, paradójico como suene."

No ha sido el único, es algo realmente extraño, sin explicación aparente, pero es algo gratificante. Llenar los pulmones de aire frío, pararte a escuchar las hojas...Cuando un día te levantas, y sientes que no puedes abandonar tu lecho, es que algo ha cambiado dentro de ti, hay una llamada que te indica lo que debes hacer.


Muchos han sido los que ya han partido, y muchos los que aun están haciendo el equipaje. No estamos solos, hay muchos que piensan como tu. Ha dejado de ser una opción y ha pasado a convertirse en algo por lo que vivir, es realmente paradójico, pienso en ello todo el día, en como y cuando debería hacerlo. No se si entristecerme o alegrarme.

Se que en algún lugar del mundo tengo un hermano que se siente como yo, desde aquí le compadezco.

.

Otra vez nos volvemos a encontrar, las letras y yo, otra vez acudo al mismo sitio a llorar escondido detrás de caracteres negros, que a modo de mapa muestran mi interior.

Ha pasado mucho tiempo, muchísimo, desde que sentí este miedo atroz, un miedo sin parangón, ahora que tu ya no me cobijas, que he dejado de sentir tu carne, a probar solo el viento. Vuelvo a tener frío, mucho frío, he perdido el apetito y las ganas de hacer cualquier cosa. Ese aliento que tenia, y que con duro trabajo conseguí, se va. No lo puedo soportar, me maldigo una y otra vez, porque no entiendo la situación, escapa a mi control. No se que hacer, que decir, ni donde ir, desgraciadamente estoy solo, es lo que siempre se dice y que casi nunca es verdad, casi nunca...mierda, soy la excepción.

Esperar, solo puedo esperar, cada minuto que pasa es peor que el anterior, muero por dentro, solo puedo quedarme tendido en la cama, ajeno a que el mundo sigue fuera, esperando esa respuesta, que tanto me hace pensar. Dios, nunca imaginé que me podría pasar, y que estaría tan asustado, que ni siquiera puedo salir al mundo exterior. Es comprensible, se va mi vida, se va lo que un día hizo que me quedara aquí, algo demasiado importante por lo que merece la pena luchar. Una lucha que me deja exhausto, una lucha en la que solo hay vencidos en mi interior.

Es como si intentara coger agua con las dos manos, siempre se acaba escapando entre los dedos, y lo único que queda es la humedad de lo que antes allí sujetabas. Lo miras, y ya no ves nada, solo puedes recordar, y llenarlo de lágrimas.

Opresión

En poco tiempo, el espacio donde te mueves puede volverse diminuto, las paredes se te vienen encima y te aplastan las costillas, es cuando notas que no puedes respirar.
Cuando sales a la calle, ves bastas llanuras de cemento con formas agónicas, retorciéndose, rebosando sangre, miles de cuerpos deformes con miradas burlonas y un zumbido insoportable que hace que te caigas al suelo.
Aprietas con fuerza los ojos, te aprietas las sienes, parece que vas a estallar, tu corazón te da fuertes golpes en el pecho.
Te levantas, empiezas a arañarte la piel, llenas tus uñas de una carne putrefacta. Tu rostro se descompone, abres la boca para chillar y solo salen serpientes, ratas y gusanos enormes. Un sonido ronco sale de tu garganta, ves como poco a poco todos aquellos cuerpos empiezan a reventar creando un mosaico de carne putrefacta y sangre que rezuma de sus cráneos purulentos forma originales ríos de un color carmesí oscuro. Sigues chillando hasta que consigues que tu cuello se raje, y como si de un globo se tratase, te deshinchas, aprietas los ojos con fuerza pero cada vez sientes el cuerpo más ligero. Te revuelves como una rata acorralada chillas lloras y suplicas pero cada vez te sientes menos vivo. De la sangre y la carne resurgen nuevas formas que se acercan a ti.
Te despedazan, te reparten como un vulgar trofeo, cada uno te muerde y te degusta lentamente. Tu carne les excita, les vuelve locos de placer. Acto seguido te vomitan, y eyaculan sobre la deforme masa de carne que antes era tu cuerpo. Te ves ahogado en un mar de sangre y semen.
Al despertar, estas en una habitación, cuando ves que sus paredes se abalanzan sobre ti, y te aplastan las costillas.